Playa Blanca, Cartagena de Indias
Sí, queridos amigos, Marcelo y yo llegamos a Cartagena. Después de dos escalas y nueve horas de espera en el aeropuerto de Lima (ojo, estuvo genial dormir en bancos con el aire acondicionado en la temperatura ideal para los Pintín), llegamos.
(Ni les voy a contar que mi asiento era el único al que no le funcionaban los agujeritos para los auriculares y que no pude ver la película de Julia Roberts…)
En fin, ya en Cartagena de Indias, el hotel Toledo… cómo explicarlo. Un espanto. No tenía agua caliente, pero eso era un detalle porque casi ninguno tiene.
-No hace falta, chico -dicen-. Sale a temperatura natural, si el clima es caliente!
El problema es que el agua salía fría, la habitación tenía humedad y olor a humedad, el aire acondicionado era central y nos cagamos de frío a la noche, y el desayuno tenía tres tostadas tan húmedas como las paredes y no había ni un juguito 5Mentarios para tomar…
Sigamos. Duramos una noche y nos cambiamos. En el Hotel Pietro nos recibió Mayra, una simpática e hiperactiva recepcionista, divina, linda, vendedora de paquetes turísticos y de sonrisas.
Aunque no le compramos ningún paquete.
Caminamos mucho, conocimos la Ciudad Amurallada, tomamos sol, comimos pescado, caminamos más, paseamos…
-Y las mujeres? -preguntarán ustedes.
Pues bien… Un taxista nos fue franco:
-Hay poca gente en febrero… En enero esto explotaba.
Lógico, nosotros fuimos en febrero.
Decidimos hacer una excursión. La morena que nos vendió el buzón -perdón, el paquete- nos dijo:
-Compren aquí, argentinos, compren seguro. Si les pasa algo, tienen con quién quejarse. María del Carmen está siempre aquí.
Le compramos.
Fuimos a Isla del Rosario, que no tiene absolutamente nada salvo un acuario al que no entramos porque te cobraban una fortuna por 25 minutos de ver pescaditos. Una vez que terminaron de ver a los pescaditos, nos fuimos para Playa Blanca, un paraíso tropical.
Claro que en el camino se rompió la lancha y llegamos una hora y media después de lo previsto. Y cuando llegamos, nos mandaron directo a comer, advirtiéndonos que a la hora y media salía de nuevo la lancha y que el que no estaba se quedaba abajo…
Comimos un rico pescado con arroz y fuimos a la playa.
Chicas? Todavía nada apetecible…
Por el desperfecto técnico, la lancha salió una hora después pese a las advertencias de no regresar tarde porque el mar se pone fulero.
El mar, claro, se puso fulero, y nosotros -otra vez con la lancha rota- quedamos varados en el medio del mar caribe…
Las olas movían la lanchita, mientras Domingo, el chofer, no decía ni mú, no explicaba nada.
Pasó otra lancha, a la cual, como pudieron, se subieron unos cuantos.
Pasó otra y no había mucho tiempo:
-Vayan los más ágiles!! -gritaron Domingo y Wilson, su asistente.
Nosotros, claro, nos fuimos.
Todos nos miraron:
-Los más ágiles, rápido!
Sí! Era por nosotros!
Nos levantamos, agarramos nuestras cosas e hicimos la gran Titanic: revoleamos ojotas y mochilas al otro bote y nos tiramos de cabeza. Caímos parados, mientras la otra lancha se alejaba.
Nuestra nueva lancha -de Marcelo, una señora y mía- estaba llena de francesitos y francesitas que se reían de nosotros. Nosotros, parados sin tener donde sentarnos, emprendimos el viaje.
El lanchero estaba completamente loco: iba a los pedos, mientras la lancha volaba después de cada ola.
(gracias, Dramamine, por permitirme bancarme el viaje sin mareos)
Esa lancha nos dejó en un muelle, en medio de la nada. Y se fue…
Todos los que habíamos sido depositados en diferentes lanchas recaímos allí, sin que nadie nos dijera qué iba a pasar.
A los 45 minutos, apareció otra lancha. A la media hora, estábamos, por fin, en tierra firme… Y fuimos a buscar a María del Carmen.
-No te puedo creer! Qué mala suerte! -dijo.
-Sí… Y qué hacemos con esto?
-Qué mala suerte…
-Sí… Y entonces? Cómo lo vamos a solucionar?
-Bueno… vénganse mañana y vemos, tienen que hablar con la dueña.
Desde ya, no se solucionó. Al día siguiente nos fuimos para Santa Marta, hacia donde la simpática Mayra nos prometió dos horas y media de viaje.
Pero ésa es otra -la próxima- historia.
Si no perdí alguna de las tres conexiones del vuelo…
si no se cayó el avión…
si no me agarré ninguna enfermedad venérea…
si no me secuestraron las FARC…
si no caí preso por parecerme a un líder del cártel de Medellín…
si no me contagié el dengue ni la fiebre amarilla…
si no me endilgaron un pibe que no era mío…
si no me abrí la cabeza tratando de hacer la vertical en la playa…
si no salí en la tapa de los diarios por algun despelote…
Entonces, amigos, en estos momentos estoy así
disfrutando del verano colombiano.
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(alguna vez me tiene que tocar disfrutar a mí)
Aries: el año empieza a encaminarse, pero a fin de mes volverá a caer a pique. Picazones varias, especialmente en la zona genital. Andá sacando turno con tu médico (probá con homeopatía). Sorpresa: mucho sexo.
Tauro: no te dejes tentar por esas cosas ricas. El helado engorda y vas a terminar el mes hech@ una pelota de básquet (sí, naranja, porque la combinación con el sol hará el resto). Salud: buena, tirando a regular, excepto por el exceso de peso. Tu número de la suerte: 28.
Géminis: amigos eran los de antes. Los de ahora te van a dejar a pata más de una vez. Si pensás en hacer amiguitos nuevos, Jota está disponible la segunda mitad de mes. Amor: flojo, probablemente termines esa relación que tanto te gusta y empieces otra por el mero hecho de estar con alguien.
Cáncer: probable fisura o fractura en brazos o piernas (incluye dedos). Tené cuidado al andar. Desperfectos técnicos en el hogar. Tu número de la suerte: 17. Sorpresa: otra desgracia.
Leo: este mes será prácticamente insulso para los leoninos y leoninas. Recomendación: leer mucho para matar el tiempo. Es inconveniente manejar de noche habiendo tomado alcohol -sí, algo te puede pasar-.
Virgo: si todavía no dejaste el cigarrillo, hacelo ahora. Pronto comenzarán a aparecer problemas pulmonares irreversibles. Cuidate, tontit@, dale. Amor: bastante bien, eh! Más que un tirito al aire, pero menos que el amor de tu vida.
Libra: se terminó el sexo. Y si no había mucho, estará pobretón de nuevo. Mes para los amigos, para la familia y para repensarse la vida. Sorpresa: un/a ex reaparece para cambiarte la existencia. Tu número de la suerte: 36.
Escorpio: el sol, te dije que te cuides con el sol. Otra vez quemaduras molestas, la piel pelada y esa costra fea que te queda en los hombros. Un papelón te hará repensar si tenés que seguir saliendo así vestida a la calle. Salud: tal vez pases entre tres y siete días en cama.
Sagitario: una visita familiar te dejará los huevos al plato. No confíes en la gente que aparezca en tu vida entre el 11 y el 21 de febrero: te van a cagar. Amor: si es con alguien que conocés entre el 11 y el 21, mal; si no, más o menos.
Capricornio: lo pasaste lindo en el viaje en enero? Bien, mejor: febrero va a ser una tortura. A prepara ese examen o a trabajar demasiado. Y con calor. Paciencia, en abril vuelve el fresquito.
Acuario: si sos como Jota y te vas a otro país, vas a sufrir las consecuencias. Probables conflictos bélicos entre ese país y algún otro. Amor: escaso, tal vez una alegría de verano. Salud: mejorando hacia el 18.
Piscis: éste es tu mes. Aprovechalo, salí mucho, conocé gente porque en marzo todo vuelve para atrás. Sorpresa: te invitan a una gran fiesta. Tu número de la suerte: 3.
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Fuente: HoJota*
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*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, Don Juan y su bella dama, un librero del Parque Rivadavia, una chica de Cocodrilo y dos eunucos con poderes sobrenaturales. *El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 30,50%.
Jota baila y baila con Laura. Gran fiesta gran... hasta que la cancelaron.
Era el evento del año. Sin dudas, el más esperado. Más de doscientos invitados, un amplio lugar en Palermo Hollywood, una reserva en efectivo.
Mi propia personal fest.
Cumplí años. Y decidí festejarlo a lo grande. Y a lo Jota.
No fueron los doscientos invitados, pero sí unos treinta, algunos de los cuales cayeron con amigos o amigas, así que la cifra rondó los cuarenta. El bar, desde ya, no era para mí solo. “Puede haber otros cumpleaños, otras reservas”, me había aclarado Juan Manuel, gerente del lugar, después de cobrarme una seña por un mínimo de treinta invitados y de alegrarme el día al informarme que me iban a devolver la mitad en consumiciones.
Todo listo.
Ayer llegamos al lugar con Martín y Andrés, alrededor de la 1.30. Ya había bastante gente: unos cien coreanos que celebraban unos cuantos cumpleaños. Alguien osó improvisar al decir que estaban conmemorando el Día de los Muertos, un festejo japonés que se desarrolla en… agosto. No: eran coreanos. “Bueno, vos también sos amarillo”, dijo un amigo de Jota. Otra pavada.
Los amigos coreanos eran sensacionales: buena onda, tomaban mucho, tenían hielos de colores (posta, hielitos de plástico con lucesitas de colores; con uno de esos levantaría a lo loco) y minas preciosas. Habían copado el lugar. Como pudimos, nos acomodamos.
Jota -sí, soy yo, pero cada tanto me gusta hablar en tercera persona, como Maradona- había juntado a unos cuantos: Martín B, Andrés, Martín M, Eze, Martín E, Tele, Julieta, Gaspar y amigos, Juliana, Mica, Jonathan, Nico, Martín RD, Iván, Belén, Nancy, Claudia, Valeria y amigas, Fede, Demian, Camil, Gaby, Maxi, Gus, el Indi, Ari, el Chino, Vivian y amigas, Daniela, Laura y algún otro u otra que se le perdió entre cerveza y cerveza.
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(acá podría dar la lista de amigos que confirmaron su presencia y no estuvieron, algunos de los cuales se excusaron infantilmente, dejando una herida abierta y un corazón con agujeritos; pero vamos a permitirles el anonimato porque leen este blog. Que los carcoma, en todo caso, la propia culpa)
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Tomamos, claro, tomamos mucho. Cerveza, sobre todo, pero también fernet, gancia, champagne, speed y tragos varios.
Bailamos, en mi caso poco, en otros casos mucho: rock yankee de los 80, reggaeton -puaj-, pachanga, cumbia y hasta el temón de Cacho Castaña, El Matador.
Y seguimos tomando.
A las 4.30, insólitamente, cambiaron la música y pusieron lentos.
(?)
Sí, lentos. Hicimos un par de chistes, pero de pronto prendieron las luces. Pasó una de las camareras, con cara de susto:
-Chicos, por favor apaguen los cigarrillos porque en la puerta hay unos inspectores del Gobierno de la Ciudad.
-…
-En serio, es un rato, después los prenden.
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Todos apagaron sus cigarrillos. Todos.
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Los lentos siguieron copando el escenario. Algunos, derrotados, nos sentamos. Pasó, al rato, la camarera:
-Esto murió, no? -le pregunté.
-No, es un rato, pasa que están los inspectores y este lugar está habilitado como bar, no se puede bailar.
-Cómo?
-…
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Y siguieron los lentos.
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Vimos pasar a dos hombres mayores con carteras colgadas de sus brazos: eran los inspectores. Y tenían cara de pocos amigos.
Juan Manuel, el que me había reservado el espacio, cobrado la seña y jamás pagado las consumiciones, pero a cambio les había cobrado a varios de mis amigos con la excusa de que “Jota ya pasó el límite de invitados gratis”… Les decía… Juan Manuel no podía ocultar la cara de preocupación.
Los amigos orientales empezaron a irse. Algunos amigos de Jota, también. A las cinco, fue el turno de Jota:
-Me voy, muchachos. Esto es increíble. Sólo a mí me puede pasar que vienen a inspeccionar el día de mi cumpleaños. Falta que clausuren el lugar, con faja y todo, y yo esté acá.
-No te podés ir -saltó Belén-. Es tu cumpleaños!
-Yo me voy…
-No, no te podés ir -intercedió Nancy-.
-Ustedes la están pasando bien?
-Sí.
-Bueno, sigan pasándola bien…
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Y me fui.
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Y acá estoy, 5.55AM del domingo 31, escribiendo esto, todavía incrédulo. No quiero ni preguntar, pero seguramente ese lugar, desde mañana, tenga la faja de clausura en la puerta.
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Agregado:
-Al rato -me cuenta ahora Ariel- nos echaron. Empezaron a limpiar el piso, acomodar las mesas… Y cuando estábamos saliendo, cerraron las persianas y había gente adentro.
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Eso es típico de un cumple de Jota…
Las necesito, realmente. La vida de un perdedor es dura, el año se hace largo, tedioso, molesto, cansador. Hace dos años y medio que no me tomo vacaciones en serio -y cuando digo ‘en serio’ me refiero a estar más de una semana en un lugar y que ese lugar quede a más de tres horas de mi casa- y llegó el momento de descansar.
Un par de meses atrás, Marce, un pobre hincha de Atlanta, me preguntó qué iba a ser de mi verano.
-Nada -respondí-. Lo de siempre, me iré una semanita a algún lado… No tengo mejores planes.
-Nos vamos juntos a algún lado?
En ese momento me imaginé algo tranquilo. Un Mar del Plata temporada 2010 para ver…
chicos y chicas surfeando
las mejores colas del ya clásico Reef Classic -valga la redundancia-
muchachas como ésta, buscándome desesperadamente en el agua…
más chicas del Bikini Open…
y, lamentablemente, gente celosa con ganas de matarme porque surfeo demasiado bien
pero no, no, prefiero quedarme con las chicas Reef…
En fin, les contaba que en eso andaba, charlando con Marce sobre nuestras vacaciones. Le dije que sí, que me parecía un buen plan. Y le pregunté si tenía alguna idea.
-Colombia te va?
Como ya les conté en este post, Colombia me fue, aunque yo me conformaba con Mar Azul o, en el mejor de los casos, Brasil.
Finalmente, me convencieron las chicas, la playa, la cerveza, la noche, Carlos Vives y el Pibe Valderrama. Todo. “Es el paraíso, Jota. La vas a romper”, suele levantarme los ánimos Marce.
-Pero…
-La vas a romper -insistió hace algunas noches, cenando en casa.
-Mirá que no la rompí en ninguna de mis vacaciones.
-No te hagas el humilde…
-De verdad.
-…
-No me levanté ni a la mañana.
-Este es tu verano.
-No confíes tanto en mí.
-Es tu verano…
-Con suerte vuelvo bronceado.
-La vas a romper.
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Eso es tenerme fe. Eso es un amigo.
Veremos si tengo cosas para contar a la vuelta…
Uno más
(o uno menos, según cómo se lo mire, no?)
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Anoche ya soplé la vela con mamá y papá alquilados (es que éstos salen re bien en las fotos)
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Y hoy festejo con mis amigos Simpsons (he aquí una foto de antaño)
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El próximo jueves 28 cumplo años. Sí, otra vez. Muchos? Pocos? Cuántos? Es un detalle, una nimiedad, un dato sumamente innecesario.
Lo importante es la fecha. Un 28 de enero es un día polémico, complejo, molesto. Como bien dejo en claro en un grupo de facebook, cualquier individuo nacido en enero -especialmente- o febrero termina detestando cumplir años. No por el hecho de sumar numeritos a su vida, sentirse más viej@, gord@, pelad@ o cansad@, sino por no tener con quién celebrar.
Hace un año, mi festejo fue doble: con mis amigos Tele y QQ. Eran los únicos que estaban en Buenos Aires (más mi primo Nano, que prefirió ir a comer un asado), así que fueron los únicos que me acompañaron en ese momento.
Este año, en cambio, decidí tirar la casa por la ventana. El jueves vendrán algunos (pocos) amigos íntimos a casa, pero el sábado decidí festejar a lo grande, con compañeros de trabajo, viejos compañeros de estudios y cualquier conocido y extra para ocupar un lugar. Por eso, me dispuse a reservar espacio para ‘no menos de 25′ en un pub-bolichito de Palermo Hollywood, en donde mi amiga Tai celebró su cumple. No me encontraba preparado para semejante respuesta:
-Lo que pasa, Jota -me dijo la administradora del lugar-, es que no sabemos si vamos a abrir… Si no hay más reservas, lo dejamos cerrado.
A cinco días del día, no sé dónde lo voy a festejar. Si a alguien se le ocurre alguna, soy todo ojos…
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Así como el año pasado se renovó MdP, el hijo menor de Jota Hesse también pegó el estirón:
Podés chusmear Las fotos de Jota mientras termina de retocarse para salir a escena. Y pronto, muy pronto, vamos a sumar nuevos destinos…
Calor agobiante, lluvias, tsunamis, temperaturas heladas en norteamérica y Europa, sismos aquí y allá, vientos letales, humedad…
Qué tiempo loco, no!!?
Señoras y señores, el fin del mundo está cerca, muy cerca. Nuestros nietos no podrán ver el amanecer.
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He dicho.
Y si mi predicción es cierta… qué harían ustedes antes del fin de todo?
(continúa del post anterior)
Al día siguiente volví a Claro, pero a la sucursal de Perón, en el microcentro. Ahí -me dije- tienen que saber bien de qué se trata. No existe eso del precio subsidiado -debe ser un verso, imaginé- y a Jotita no lo van a cagar.
No había cinco empleados, sino cincuenta. No había un solo cliente, sino decenas. Pero me atendieron en menos de diez minutos.
-Hola, qué tal. Quiero cambiar el equipo. Quiero éste -señalé en una revistita-.
-Bien… Veamos… No, no tengo ese equipo. Puede ser otro?
-Uff… A ver… dejame ver… Este? A qué precio está?
-269.
-Y es mejor este Nokia que el Motorola?
-Los Nokia suelen durar más. Por eso son más caros.
-No tenés otro con tapa sin cámara ni nada?
-No, ya no vienen, casi… Pero éste es bueno. Y tiene radio FM.
-No quiero que tenga radio.
-…
-Bueno, nada. Lo puedo pagar con tarjeta?
-Claro, hasta doce pagos sin intereses.
-Excelente. En tres pagos.
-Bien.
-…
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(y se puso a teclear en la compu)
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-Bueno, acá tenemos un problema. Hay una deuda, una factura impaga.
-Imposible. Tengo débito automático.
-Me figura impaga una factura de…
-Sí, ya se, sesenta pesos.
-Sí.
-Me la debitaron hoy.
-Ah, pero acá todavía no llegó al sistema.
-A mí me debitaron hoy la plata, ya está paga.
-Sí, pero hasta que no entre al sistema, no puedo venderte nada a ese precio.
-…
-Volvé mañana que seguro está en el sistema.
-No voy a volver mañana, no vivo por acá. Fijate, siempre pago con débito automático, hace diez años que tengo celular y nunca dejé de pagar una factura.
-Yo te creo, pero si no está en el sistema… No lo puedo cambiar, no me deja.
-Por favor…
-No puedo.
-Pero por favor -me rebajé-, no me hagas volver…
-…
-Ufff… Bueno.
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Volví al día siguiente. Otra vez al microcentro. Tardaron cuarenta minutos en atenderme. Me atendió otro tipo, le expliqué lo que quería. Le aclaré:
-Ayer vine, pero no había llegado al sistema la última factura paga, me dijeron que hoy estaba seguro.
-Claro… Veamos… Vos tenés otra línea?
-Sí, la que usa mi mamá está a mi nombre.
-Claro… Esa es la que tiene la factura impaga.
-No tengo facturas impagas.
-En el sistema aparece como impaga. No te lo puedo vender.
-No… Pará… escuchame. Ayer me dijeron eso y me dijeron que volviera hoy. Acá estoy. Vendeme el teléfono.
-No puedo.
-No quiero reclamar, no vengo a protestar, quiero comprar un teléfono y no me dejan!
-Es que hay una factura impaga.
-Escuchame una cosa… Yo me voy a un ciber, te traigo el comprobante de pago y me lo tenés que vender!
-No, porque no está en el sistema… Lo que podés hacer es pagar la factura acá en el subsuelo y después comprás el teléfono.
-Pero la factura ya está paga, no la voy a pagar dos veces.
-Se te acredita como saldo para el mes que viene.
-…
-Es automático.
-Vos me firmás que si yo pago esa factura, el mes que viene lo voy a tener de crédito?
-No te lo puedo firmar, pero te lo aseguro. Es así. Es el sistema.
-…
-Si no, volvé mañana.
-No, no… OK, voy a pagar la factura…
-Bien.
-Pero pará… Yo pago la factura, vengo acá y no me ponés más excusas? Listo, me vendés el teléfono?
-Sí, y mientras lo voy a buscar para ir avanzando; lo único que vas a tener que pagar después en efectivo es menos de diez pesos por el chip.
-Qué chip?
-El chip del teléfono.
-No, no me entendés… Yo no quiero una línea nueva, quiero un aparato nada más.
-Pero no te puedo vender el aparato sin el chip.
-Me estás cargando?
-No. Es un chip con tarjeta. Si no querés, no lo usás.
-No, no lo voy a usar. Pero no lo quiero, no lo quiero comprar!
-No te puedo vender el equipo. Es así.
-A ver… vos me querés decir que en Claro no venden equipos sin chip?
-Sí.
-Me estás cargando? Y si se me rompe diez veces el equipo voy a tener diez chip porque no venden celulares sin vender chip?
-…
-Es insólito!
-Es así.
-No, pero no quiero un chip. No te voy a comprar un chip.
-…
-En serio, es una locura.
-…
-Insólito.
-…
-Y cuánto sale?
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Obviamente, bajé a pagar la factura, volví, compré el chip y me fui con mi teléfono nuevo. O sea, que para tener esto:
Tuve que:
- Ir a dos sucursales distintas
- En tres días distintos
- Me atendieron tres personas distintas
- Quería un equipo y terminé comprando otro (más caro)
- Pagué dos veces la factura
- Y me vendieron un chip con una nueva línea que no quiero
Yo sí que sé hacer negocios!
Y para terminar, no entiendo el equipo, todos los ringtones son musiquitas insoportables y yo quiero que haga RING-RING, no sé cómo ponerlo en vibrador y me tengo que despertar con bossa nova o con reggaeton…
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