MdP! Manual de Perdedores

Hace tres meses y dos días, el primer post aparecía en el MDP! Eran otros tiempos, tan perdedores como éstos pero sin tanta repercusión en el mundo bloggeril. Hoy estoy más maduro, incluso más analítico. Por eso me propuse rastrear de dónde viene la gente que pasa por este blog, algo que vi hace un tiempo en el de Lulet -como buen perdedor debo reconocer el hurto-. Y qué busca esa gente cuando termina encontrando estas historias.

El Google Analytics te brinda una estadística bastante buena y, para un amateur como yo, completa. Entre las opciones para los usuarios, uno puede saber cómo los cibernautas se toparon con el blog buscando diversas cosas en el Google.

Por ejemplo, la mayoría de la gente que llega a MDP! desde un buscador, lo hace buscando (valga la redundancia) esto:

Nada extraño, digamos. Buscan este manual, o su horóscopo para el fin de semana. Hurgan. Y encuentran lo que buscaban.

Están, luego, los desesperados por saber qué le deparará el futuro:

Para ellos siempre hay respuestas. Todos los viernes, por caso. Horangel y Ludovica son otras alternativas que, personalmente, recomiendo. No tienen tanto contacto con los astros como yo (una vez creí ver a Maradona!), pero se la rebuscan.

Volviendo al quid. La cuestión se empieza a agravar tanto para mí como para la sociedad cuando aparecen búsquedas como ésta:

Insisto. La gente que busca esto en el google, encuentra MDP!

Ehhh?

Porque, lógico, yo entiendo que los perdedores básicos o avanzados busquen cosas como las que siguen y me encuentren, pancho, esperándolos.

Después de todo, no es tan grave mandar mensajitos de texto o cantar con los amiguitos en el viaje de egresados… No?

Lo que sí comienza a ser grave es cuando aparece esto:

O lo que sigue, que no es tan grave pero -convengamos- es en un caso de alguien que necesita ir YA al psicólogo, y de otra gente con problemitas.

A esta altura, ustedes dirán: “Suficiente, ya vi demasiado”. Pues no, nunca es demasiado. O nadie quiso saber cómo se enamora a un cubano o qué estará haciendo Marley el Día del Amigo? Vamos, confiesen…

Ya está, ya termino. Lo dejé para el final no porque fuera lo mejor, sino porque estaba casi al fondo. Lean. No tengo mucho que decir al respecto…

No sé, les soy sincero? Me estoy replanteando el blog. Si la gente que busca estas cosas, encuentra MDP! estoy en el horno. No quiero ir preso. Yo no tengo nada que ver, lo juro, no tengo nada que ver!

Pero por las dudas voy a revisar los viejos post…

Actualización: lo tuve que hacer, escribí “fotos de niñas rompiéndoles el culo” en el google y aparece, en cuarto lugar, un link con este blog… Hagan la prueba.

Cómo saber si soy un perdedor o una perdedora? Tomá papel y lápiz, sumá los puntos ante cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdición.

1. Cuando viajás en subte o colectivo, lográs sentarte…
a) Siempre (0)
b) Casi siempre (1)
c) Pocas veces (2)
d) Casi nunca (3)
e) Ah, se puede viajar sentado? (5)

2. Teléfono celular
a) Tengo uno cualquiera. Lo uso para hablar y mandar sms (0)
b) Es uno lindo, canchero, moderno (1)
c) Tiene cámara (2)
d) No tengo (2 – por hacerte el hippie)
e) Tiene cámara y reproductor mp3 (3)
f) Es un blackberry (5)
g) Tengo un iPhone (10)

3. Caminás por la calle y las/los minas/tipos…
a) Te dicen piropos, te invitan a salir (0)
b) Te miran de reojo, muy de vez en cuando sonríen (1)
c) Te ignoran (3)
d) Te ven con cara de asco (5)

4. Ropa
a) Veo una vidriera, me gusta algo, entro y lo compro (0)
b) Generalmente, lo que me gusta me queda mal (2)
c) Nunca tienen mi talle o el color que me gusta (3)

5. El Día del Amigo
a) Cuándo fue? (0)
b) Me junté con amigos, tranqui (1)
c) Almorcé con unos, merendé con otras, cené con el resto (3)
d) Mandé mails, mensajes y los vi (4)
e) Además de todo eso, fuimos todos/as a bailar! (5)

6. Estás estudiando o terminaste una carrera y…
a) Trabajás de lo que te gusta (0)
b) Trabajás de algo provisorio que te viene bien (1)
c) Tenés un trabajo de mierda con un sueldo de mierda (3)
d) No tenés trabajo (4)
e) Estás seguro/a de que no vas a conseguir trabajo (5)

7. Después de hacer deporte…
a) Me siento bárbaro (0)
b) Estoy cansado/a, normal (1)
c) Me duele todo (2)
d) Estoy hecho/a mierda (3)
e) El deporte me dejó hace rato (5)

8. Sos fanático/a
a) Las cosas me gustan en su punto justo (0)
b) Escucho todo el día a mi banda/artista favorito (1)
c) Tengo fotos, revistas, discos, autógrafos (3)
d) Soy del club de fans, escribo mails, tengo pósters (5)
e) Lo/la amo (10)

9. Te enfermás
a) Nunca (-2)
b) En invierno, cuando hay algo viral (1)
c) Bastante seguido (2)
d) Siempre tengo algo, debo ser hipocondríaco (5)

10. Papelones
a) No se me ocurre ninguno para contar (0)
b) Y… uno siempre pasa alguno (2)
c) Me acuerdo de varios (3)
d) Puedo escribir un MDP! (5)

11. Cuando encaro a un/a chico/a que no conozco…
a) Le saco una sonrisa y a veces me lo/a gano (0)
b) Le parezco divertido/a (1)
c) Generalmente me dice que está esperando a alguien (2)
d) Me ignora, me pone caras (3)
e) Me han llegado a pegar (5)

12. Pérdidas
a) Nunca perdí nada importante (0)
b) Seguramente alguna vez perdí algo, aunque no me acuerdo (1)
c) De chico perdí las llaves de casa (2)
d) No sé dónde dejo las cosas, perdí llaves, el celular, anteojos… (5)
e) El celular lo perdí más de una vez, la billetera, las tarjetas… (10)
f) Dejé a mi hijo/novia/esposo olvidado/a en algún lado (30)

13. En la cola del supermercado…
a) Voy a cualquier fila y listo (0)
b) Elegís una, te arrepentís porque va lento, te cambiás y te sale bien (2)
c) Elegís, te cambiás a una más rápida y se vuelve lenta (5)
d) Te cambiás mil veces y te vas fastidiado (10)

Felicitaciones!
Llegaste al final de éste, el primer Test Perdedor* (habrá más posibilidades de chequear tus capacidades de derrota). Para saber qué grado de perdedor sos, sumá el puntaje de tus respuestas e identificate

Hasta un punto: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.
De 2 a 15 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.
De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.
De 26 a 40 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.
Más de 41 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.

Y? Cuánto te dio?

*Acraración: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de la patota de Moreno.

El viajar es un placer, y a la vez una manera de ir descubriendo cosas. Lugares, gente, situaciones… y realidades. Es el caso de una de las noches que pasé en Ajax, en las afueras de Toronto, cuando visité a G.

–Querés salir hoy?-, consultó G.
–Solo?
–No, boludo, conmigo… cómo te voy a decir si querés salir solo…
–Qué se yo, sos raro…
–No, conmigo. Si querés vamos a un boliche que está cerca de casa.
–Hay algo además de vacas cerca de tu casa?
–No vas a poder creer las minas que hay.
–Bueno, vamos…

Fuimos.

Llegamos temprano, 21.45, para comer. Igual, no es temprano en Canadá: la gente cena a las 18.30/19, los boliches cierran a las 2.30 (a las 2 dejan de vender alcohol y a las 2.31 si no te fuiste te echan a patadas). Comimos. Llega un amigo de G, compañero del trabajo. A las 22.20 hay alrededor de 100 minas y 20 tipos. Minas para todos los gustos: blancas, negras, orientales; latinas o canadienses; flacas, gordas; viejas, pendejas; de todo.
Me tomo un cuba libre
Y otro
y otro
y medio

“No puedo más”, le digo a G. “Tomá. Pedime otra cosa, un Smirnoff Ice”, agrego. “Es un trago de mina”, me aclara G. Su amigo, en inglés, parece decir lo mismo (lógico: no le entendía una goma).

A las 12.30, después de haber intentado hablar, o simularlo, con unas cuantas en el idioma local, me doy por vencido. Le pongo ganas, ellas también, pero se agota rápido. “I want to be married with you”, digo semiborracho. A las 0.35 empiezan a llegar ellos…

Ellos son altos, o bajos, flacos o gordos, musculosos o rastas desarreglados, casi impresentables. Pero son negros, negro es su color de piel. No lo digo despectivamente, sino a modo de descripción (aclaro). Y en ese instante todos los no negros dejan (dejamos) de existir para las mujeres. Mientras G y yo hablamos con una (Loreley, que no está buena pero bueno… se entiende el estado de ebriedad), pasa uno de ellos por detrás. Ella, Loreley, deja de prestar atención. Relojea. Se da vuelta. Le dice algo a la amiga. Y desaparece.
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Aquí la prueba: este hombre es la excepción a la regla (se lo llevarán por eso?)

Se les tiraban encima. Lo juro.
Los franeleaban
Los tipos, ídolos, no hacían nada. Esperaban. Se hacían los distraídos, los que no tenían ningún interés.
Para ellos era cuestión de saber elegir.

Igualmente nos quedamos, obviamente; no nos dimos por vencidos. Tiroteé a algunas más. Ni pelota. G bailoteó con una fea y se le enamoró. A las 2.30, arafue todos. Los blancos u orientales, solos. Los negros, con dos, tres o cuatro, hasta que se decidían. Cuando se decidían, las otras se iban, perdedoras, sin siquiera pensar en tener un premio consuelo argentino.

Lo sabemos: la tienen grande.
Lo saben ellas también.
Lo confirma esto.
Y también confirma que así como en la Argentina de Diego billetera mata galán, en algunos lugares el tamaño mata todo lo demás.

Volvimos con G caminando hasta su casa, un kilómetro y medio haciendo círculos al costado de la ruta (como buen ciudadano, como pensaba tomar dejó su auto en el garage). Volvimos como nos fuimos: solos. Terminamos como lo hacíamos cada noche perdedora: jugando a la PlayStation, comiendo un sánguche de jamón crudo y queso recalentado en el microondas

Qué extraña maldición, qué soberano virus me afecta? Cómo es posible? Qué tengo que hacer? Qué tengo? Será posible? Por qué? De qué planeta viniste? Sos o te hacés? Será para internar? Es el mismísimo Diablo, el tan nombrado destino?
Qué coño me lleva a levantarme un sábado a las 6.30 de la mañana?

Eh?

Aries: aires de cambios. Tu AFJP no tiene solvencia. Cambiate a otra o, no bien puedas, pasate al Estado.