Aries: dificultades de comprensión. La afluencia interna de una corriente peligrosa perjudica la objetividad en la toma de decisiones concernientes al período más ignoto de la cadena reproductiva de la vida conyugal. Tauro: la crisis va llegando a su fin. Pensá en una nueva vida. El travestismo es una gran posibilidad para vos. Géminis: parálisis. Tomá mucho agua. Cáncer: antes de salir de casa, cerrá bien puertas y ventanas. Inundaciones en el barrio. Leo: sacalo/a de tu vida, querés! Es este fin de semana o nunca. Y si es nunca, te vas a arrepentir… Virgo: el besito de hoy es un revolcón mañana y honorarios para hacerlo después. Si te gusta, dale para adelante. Dicen que se gana bien. Libra: el festejo del fin de semana provoca un fuerte envión. Felicidad por tiempo indeterminado. Escorpio: si sangra, no es casualidad, visitá al médico. Sagitario: fuerte dolor en la zona lumbar. Yoga. O drogas duras. Capricornio: el 33% de la gente del sexo opuesto que te rodea te quiere voltear. Sabelo. Acuario: leé el diario y estate informado. Pasarás papelones en los lugares más increíbles. Caídas. Piscis: no te olvides la ropa interior en el auto, no.
Fuente: HoJota*
*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un remisero de Longchamps, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales. *El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 26,5%.
Vivo. Quiero que lo sepan, vivo. Y les voy a explicar por qué: el remedio que me dio el doc, y que fue tema del post anterior, se llama Sandimmum Neoral. Es, según me explicó el facultativo (hay palabra más horrible?), un “inmuno supresor”. El doc insistió: -No leas el prospecto, tomate tres por día y no me llames porque leíste el prospecto. La sé lo que dice, lo leí mil veces. -Yo el prospecto lo voy a leer igual, así que decime por qué no debería leerlo así me quedo tranquilo. Si no, no lo voy a tomar. -Es un remedio que se usa para los transplantados. Y puede traer problemas de todo tipo. -Por ejemplo? -De hígado, de riñón, de todo. Hasta la muerte. -… -Pero eso en dosis altas. La dosis que te estoy dando es para otros problemas, y no te va a pasar nada. Por eso te digo, se te va a ir la urticaria y no vas a tener ningún problema. Es una dosis baja. -Y si me pasa algo? -No te va a pasar nada. Vas a estar bien…
El doc se fue, quedó su asistente haciéndome la receta. “Con una caja no te va a alcanzar, trae 50 y vos tenés que tomar tres por día durante tres semanas. Te pido dos”, me dice. No respondo. Pasa un rato y ella aclara: “Te lo cubre la obra social”.
Me llamó la atención su aclaración (años llevo visitando a ese médico), pero agradecí y me fui. A la noche llamé a mi tío el médico, me saqué los temores y decidí comprar el remedio, que lo que me iba a hacer, básicamente, era ayudar a que mi urticaria autoinmune deje de ser inmune gracias al inmuno supresor. No se entendió? Obvio.
En fin. Fui a comprar el remedio. La chica de la farmacia mira su pantallita, me mira con cara de “pooobreee” y me suelta: “El remedio no está acá, porque es raro que lo encuentres en una farmacia en un estante. Lo vas a tener que encargar”. -Bueno, y cuánto sale? -A ver… Uh, vos tenés dos cajas… Cada uno sale… (clic, clic, clic) 948 pesos con 70. -… -Las dos cajas, con el descuento, te saldrían… 1062. -Ah. Bueno, gracias.
Me fui de la farmacia. No compré el remedio. No lo pienso comprar. Que me pique todo. Yo, por esa guita, me las pico.
Una insoportable urticaria me está molestando desde hace, digamos, un año y pico. Va, viene, va, viene, va, vuelve, vuelve, se queda, jode. En la panza, en los brazos, en las piernas, en la ingle, en las piernas. Va rotando. Tomo un remedio, otro, una crema, unas vacunas, no se va, vuelve, se calma, insiste. Corticoides. Insoportable. Cansado ya de la medicina tradicional, sin suerte con la homeopatía y sin agallas para el suicidio, no me quedan muchas alternativas, así que sigo con la primera, aunque también admito haber incursionado en el libro “La enfermedad como camino”, obviamente de autoayuda (recomendado por mi profesora de Yoga), que me advierte sobre algo de mi interior que quiere salir y, como no puede, se transforma en prurito.
Retomando. La semana pasada visité a mi dermatólogo, un capo en la materia. He aquí el diálogo. -Hola, Doctor -Jota, cómo le va? Anda otra vez con urticaria? -Sí, lo de siempre… Ya no aguanto más. -Qué urticaria le habíamos diagnosticado? -Urticaria autoinmune. -Ah, claro. Es así… No se va. -… -Cómo le resultó el Allegra? -Y… al principio bien, pero después no hizo nada. Va y viene. -Y la Doxepina? -Prácticamente no me deja vivir. Me tiene dormido todo el día, hecho un boludo. -Bueno, vamos a ir a lo seguro. Le voy a dar un remedio con el que se le va a ir, un remedio muy potente, fuerte. Cuánto pesa? -Y… 78, más o menos. -Bien. Puede tomar… (hace cuentas) tres -le dice a su asistente, que anota todo. -Ajá… Y se me va? -Igual primero vamos a hacer unos estudios. Tiene presión alta? -Que yo sepa, no. -No tiene hipertensión? -No sé (no le quise decir que no sé lo que es hipertensión). -Bueno. Cuando lea el prospecto, no me llame para decirme lo que dice. Yo ya lo sé, ok? El Sandimmum neoral es un remedio fuerte que va a cortar con todo. -Eh… Pero qué tiene? Yo leo todos los prospectos. Si me dice que hay riesgo de muerte, impotencia, ataque cerebrovascular, hemiplejia o cosas así, me voy a morir pero de miedo. -Usted no se preocupe. Va a estar bien…
Al día siguiente me hice los estudios: junté orina durante 24 horas (no hay cosa más desagradable y, pensando en las mujeres, agradezco no serlo para no tener que pasar por eso “de sentado”) y además me sacaron sangre. Ayer me dieron los resultados.
Hoy tengo que volver al médico. Hoy me va a dar el remedio. Hoy tengo un cagazo padre. Hoy… tal vez lean mi última anécdota.
Y de ser así, soy tan perdedor que mi familia se va a llenar de guita con este blog posmortem y con el agujero que le van a hacer al médico por mi prematura muerte, mientras yo me voy con el barba sin un mango… Aunque (espero) sin urticaria!
