MdP! Manual de Perdedores

Debía tener trece o catorce años e iba al colegio a la mañana. Pero G, mi hermano, iba a la tarde… Gran problema cuando se comparte una habitación (no tardé mucho en huir hacia lo que era la habitación de servicio, pegada al lavadero).
Yo me acostaba a un horario razonable; G permanecía despierto hasta la madrugada, sacándole brillo a su primera computadora.

Una noche de invierno, como muchas otras, me fui a dormir mientras G se quedó frente al monitor, con la luz prendida.

Me desperté sobresaltado. G se dio cuenta. Le pregunté:
-Qué hora es?
-Las siete, no vas al colegio?
-Uh, me quedé re dormido.
-Sí…

Me vestí rápido, fui al baño, miré por la ventana cómo la mañana de invierno todavía era noche y el frío helaba todo, todo. Mamá dormía.

Tomé la carpeta, la lapicera, abrí la puerta, salí al pasillo, llamé el ascensor… Y apareció G con una carcajada asesina, digna del mejor Guasón.

-De qué te reís?
-De vos. Jajaja… Te dormiste hace media hora. Es la una y media.
-…
-Jajajaja.
-Pelotudo!

Volví a la cama, furioso. No fue la pimera vez que hizo cosas como ésas. Ni la última.

Anoche, el subject del mail me sorprendió: “Especial para Jota”, decía. Me lo enviaba mi amiga LN. Bien podría ser La Nena, La Nona, Lorna Noremberg o el transformista Luis Núñez, pero no; es simplemente La Negra. Un bombón, un infarto con patas que, cuando esté nuevamente soltera -Dios no lo permita, claro-, será bien presentada a amigos y amiblogs.

El correo era una excelente explicación de cómo evitar dolores y marcas en las quemaduras. Y teniendo en cuenta que ya me quemé acá, acá, acá e incluso acá, viene como película porno después de una separación.

Sólo lo copio:

Es re de perdedor gastarse en buscar un diseño para tu blog con el fin de que te entren todas las cosas que querés poner -sin que uno tenga que buscarlas doscientos metros más abajo- y que una fiel lectora como la querida Flor, y por sobre todas las cosas una especialista en artes, comente primero esto: “Me parece que me gustaba mas el diseño anterior eh, tenia onda…”, y, no conforme, a la semana esto: “Ya que te esta yendo lindo con el blog… no da para que alguien te haga un buen diseño?”.

Sin onda
Feo
Malo

Lo peor de todo es que seguramente tenga razón. Como todos los que votaron que el diseño era horrible. Y eso me hace más perdedor.

Menos de 250 visitas diarias!
Menos de 20.000 visitas desde el estreno!
Menos de 30.000 páginas vistas!
Menos de 200 post!
Menos de 1.500 comentarios!
Nada más que cuatro meses en cartel!

Un rediseño que no le gusta a nadie!

Dice la crítica de este fracaso rotundo!

Clarín: “Usted se ha comunicado con el diario Clarín. Si conoce el número de interno, márquelo. Si no, aguarde y será atendido por la operadora”.
Revista Noticias: “Manual de qué? Es lo de Sasturain?”.
Crítica: “Disculpe, señor, pero el señor Lanata llega más tarde. Más puede llamar más luego, verdad?”.
Times: “Who is calling? Whoo?”.
La Nación: “A ver, esperá que te comunico… (tu, tu, tu, tuuu)”.
Folha de Sao Paulo: “Os argentinos são perdedores, sim, isso já o temos claro. Arriba Brasil! Pentacampeão!! Hahahahah”.
Página 12: “Si son perdedores deben ser golpistas anti K”.
Gente: “Hay minas en bolas? Ya te mando un fotógrafo, dónde me dijiste que estabas, Jota?”.
Crítica: “No, el señor Lanata no está, soy la señora de la limpieza. Quién le habla? No le entiendo, señor!”.
Crónica: “Pero… hay algún muerto?”.
Genios: “Paaapaaaá??”.
Hombre: “Sí, un segundo (pará, ahh… soltá que tengo que atender). Sí, me decías?”.
Crítica: “Flaco, es la tercera vez que llamás, no te das cuenta de que no te va a atender? Qué mierda querés? Fama?”.

-Estabas durmiendo, no?
-Sí.
-Se nota…

No me gustó que el flaco que me tocó el timbre a las 8.30 de la mañana para traerme una carta del banco me dijera eso. Me sorprendió. Lo miré a los ojos y una sonrisa socarrona me estaba esperando. No contuvo su mirada sobre la mía, sino que se escapó hacia abajo, como señalándome un lugar al que yo tenía que ir.

Mis ojos también fueron hacia allí. Y ahí estaban:

En el apuro me puse una zapatilla de cada color. Parecidas, pero diferentes. Mis pies chuecos completaban la patética imagen.

Y no hace falta que me lo digan. Sé que eso no es de perdedor: es de boludo.