MdP! Manual de Perdedores

Aries: como corresponde a un signo de fuego, noviembre será para los arianos un mes caliente. Sexo al por mayor, con algo (alguito) de amor perdido por ahí. El naranja te va a combinar bien con la ropa y atraerá al sexo opuesto. El día clave: 18. Ojo: resbalón en la ducha.
Tauro: Venus estará de tu lado. Si manejas las apuestas deportivas, jugale a Venus Williams. No te excedas con las bebidas gasificadas, te pueden traer incontinencias públicas. Sorpresa: un regalo que no te gusta. El día clave: 27. Ojo: el despertador puede fallar.
Géminis: las hermosas vacaciones que tenías planeadas se van a ir al demonio. Tus amigas se arreglan con sus novios, tus amigos se van a descontrolar a Villa Gesell o Mar del Plata y te quedás sola/o. Consejo: comprate libros. El día clave: 4. No es un buen mes para los juegos de azar.
Cáncer: la muela de juicio, qué dolor… Los problemas dentales van a estar presentes durante todo el mes. Cambiá de odontólogo. El día clave: no se vislumbra, tal vez haya que esperar hasta diciembre. Sorpresa: un condón puede fallar. Amor: confusiones, dudas.
Leo: un miércoles de lluvia encontrarás el amor de tu vida. No dejes que se escape. El día clave: 17. Guarda con el sol, usá factor de protección 20 o superior. Diarrea.
Virgo: puedes seducir y lo sabes. Nadie se resiste a tu encanto. Pero no abuses: un mes perdedor lo tiene cualquiera. Sorpresa: accidente cardiovascular. El día clave: 11.
Libra: si es hincha de un equipo grande, será el mes de las grandes victorias. El fantasma del descenso queda a un costado. Música: Juan Corazón Ramón vuelve a la fonola familiar. El día clave: 21. Ojo: no mezcles ropa de color en el lavado, algo va a desteñir.
Escorpio: violencia, nervios, ataques. Noviembre es un buen mes para regresar al psicólogo, hacer yoga y relajarse. El día clave: 30. Los astros auguran un buen presente laboral.
Sagitario: tu estado físico es imperturbable. Disfrutalo, pero manejá la posibilidad de que en diciembre te caigas a pedazos. El día clave: 5. Lo que alguna vez fue tu orgullo, hoy empieza a caerse. Solteros/as mayores de 30: serás el/la solterón/solterona de la familia. Es así.
Capricornio: qué buena suerte! Un mes para agraciados. Sólo habrá que temer a cuestiones laborales, familiares, sentimentales y a los accidentes en la vía pública. Por lo demás, rélax. El día clave: 16. Cuidá la plata.
Acuario: tendrás tanto trabajo que no quedará tiempo para el resto de la vida. Cuidado con los atracones. Salud: qué es eso? El día clave: 23. Inseguridades en la pareja, pero tremendo sexo.
Piscis: inestabilidad. El humor cambia día a día y para los demás te convertís en un ser insoportable. Cuidá las relaciones. El día clave: 2. Amor: tiguador.
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Fuente: HoJota*

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* Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un licenciado en Historia, un caniche toy, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Mónica Farro, una ex de Candelmo y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
** El porcentaje de probabilidades de error, este mes, es de 26,15%.

Me voy a tomar el atrevimiento de generar un post que nada tiene que ver con este blog. Pero me sale del alma, y espero sepan entender y disculpar.

Saben, los que me conocen, que bastante poco me interesa hablar de fútbol en la vida cotidiana/social. Pero esto supera todo: Maradona entrenador de la Selección Argentina. Qué increíble! Qué puede pasar? Nadie lo sabe. Es impredecible el futuro. Impredecible como era él en la cancha.

Para los que tuvimos la suerte de verlo jugar en su buena época, incluso siendo algo pequeños, le tenemos cierto (o mucho) aprecio. O ustedes no enloquecieron con México 86, ni quedaron boquiabiertos con lo que hacía en el Nápoli, ni se emocionaron con los abrazos en Italia 90, ni lloraron cuando le dio positivo el dóping en USA 94, ni temblaron de alegría al verlo feliz y contento en La Noche del 10?

Yo sí.

Y creo que hoy está en su mejor momento post retiro.

Por eso, y a pesar de la última encuesta de mdp! que lo da como un perdedor (la encuesta con mayor participación en la historia de este blog), desde estas líneas deseo, fervientemente, algunas cosas:

1) que le haga bien
2) que le vaya bien
3) que con Diegote ahí me vuelva a interesar la Selección (con mayúsculas, como él se merece)
4) que les tape la boca a todos -me incluyo-
5) que su Selección juegue bien
6) que forme jugadores
7) que devuelva al equipo a la consideración mundial
que apoye los pies sobre la tierra
9) que viva muchos años más sin la basura que siempre lo rodeó
10) que sea feliz

De yapa, que nos dé una clase para el futuro Manual de Ganadores.

Un poco me preocupa que los lectores del blog me consideren más perdedor que Basile y que McCain. E
incluso siento cierto malestar al ver que en la última encuesta me encuentren tan mal entrenador como Maradona o como el loser de Simeone.

Sólo quería decirles eso.

-Los que apenas anuncian el vuelo o la salida del micro hacen la cola para subir primeros
-Los que no bien se suben al ómnibus empiezan a tocar los botoncitos de la luz/ventilación
-Los que al micro u ómnibus (de larga distancia) le dicen ‘colectivo’
-Los que aplauden los aterrizajes (acaso aplauden cuando el taxi llega a casa o cuando el colectivo frena en el semáforo?)
-Los que andan poniendo y sacando pavadas de los bolsos de mano y para eso molestan a otros pasajeros
-Los que hablan durante todo un viaje nocturno
-Los que apenas aterriza el avión se paran y empiezan a sacar sus cosas para bajar primero

No sé bien por qué me pasan estas cosas, pero me pasa demasiado seguido. Los correos basura me llegan con regularidad, dos, tres, cinco, veinte por día, hasta cincuenta. Son, algunos, impresentables, con tipografía oriental. Y otros… Bueno, me invitan a participar de alguna disciplina swinger, tantra, mantra o Moon-Ra, quién sabe. Ofrecen pastillas para adelgazar (sabrán que lo necesito?). Me aconsejan por problemas sentimentales.

Pero esto, de verdad, supera todos los límites.

Atención al detalle de los ositos, no? Me da para pensar… Tienen cara de felicidad? Son felices al tener relaciones gracias a esa pastilla? No parece.
Bajo el título “Tiene su provisión de Viagra masticable?” me llegó esa imagen. Y esta info que completaba el mensaje:
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No, yo no voy a mandar mail. Juro que no lo necesito.