Horóscopo para mayo
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mayo 09, 2009 by
Jota
Aries: dicen que mayo es el mes del amor para los arianos. Y que las que se llamen Ariana y encima hayan nacido en Aries se van a terminar con una sorpresa dentro de la panza. Ah, para los que se llamen de otra manera seguramente aparezcan los problemas reproductivos y no se solucionen por años.
Tauro: si te mirás en el espejo y aparecen arrugas, apurate: hay que conseguir pareja antes de que termines hecho o hecha mierda y nadie te quiera. Las menores de 25 tendrán muchos problemas hormonales.
Géminis: un problema de erección es menor; dos pueden tener que ver con los nervios; si ya van tres, probá con pastillas. Si seguís con problemas, tal vez te gusten de otro sexo. Un gran mes para comprarse electrodomésticos.
Cáncer: consumismo a pleno. No entres a un shopping o vas a perder la mitad de tu sueldo en pavadas. No compres zapatos ni zapatillas: te vas a equivocar el número y las vas a terminar regalando.
Leo: cortes de luz. Si vivís en un piso alto, preparate y comprá todo lo que necesites para no tener que bajar por las escaleras en busca de papel higiénico (además, tal vez no llegues y te cagues en el quinto).
Virgo: qué porrazo! Ah, todavía no te lo diste? Preparate, una caída o golpe fuerte te va a provocar serios dolores. Chicos, un consejo: no insistan, no revoloteen como moscas, acepten la cara de culo como un ‘no’ terminante de parte de ellas.
Libra: una oferta laboral te va a entusiasmar. Aceptala, disfrutá de los beneficios de un gran sueldo. Y preparate: es probable que te asalten antes de fin de mes. Se van a la B.
Escorpio: no manejes de noche, esa señal, sí, ésa, no la vas a ver y te vas a estrolar contra un árbol (en el mejor de los casos; en el peor, vas a matar a alguien y a terminar en TN). Desde el 16 al 21 de mes vas a encontrar pareja. Un tanto despareja, pero pareja al fin.
Sagitario: sería bueno un viaje para calmar los ánimos. Si te llegás a decidir, venite a Lima y damos una vuelta. Eso sí: antes del 24, después ya vuelvo. Salud: resfríos, posibles dolores de cabeza, tal vez una buena gripe porcina.
Capricornio: si todavía no superaste la separación de tus padres, preparate porque se viene un gran anuncio de casamiento de uno de ellos. Vas a tener hermanitos. O hermanastros. En fin, está bueno a veces, disfrutalo.
Acuario: amores inesperados y desamores –como siempre- esperados. Calambres nocturnos: comé banana para prevenirlos. Cuidado con las escaleras.
Piscis: sexo casual y enfermedades virales. No es un mal combo si se tienen en cuenta de los beneficios de lo primero, pero cuidate. Lo viral no se cura fácilmente.
Fuente: HoJota*
*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una foniatra, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el dueño de una cebichería de Perú y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 18,09%.
Soy de Aries y estuve a punto de llamarme Ariana.
Gracias al Ho-Jota hoy agradezco llamarme Gabriela.
Un beso señorulo.
"Cáncer: consumismo a pleno. No entres a un shopping o vas a perder la mitad de tu sueldo en pavadas. No compres zapatos ni zapatillas: te vas a equivocar el número y las vas a terminar regalando." <— Jajajaja! Una de mis amigas NECESITA comprarse zapatillas. No seas malo, Jotita!
… Por lo menos yo voy a conseguir pareja… … … Dejémosló ahí mejor.
Besos rosarinos.
Hey! La de Cáncer que necesita zapatillas soy yo Jotita, ponete las pilas!
Cómo hago para irme de viaje sin el calzado adecuado?
Voy a tener que esperar a ver qué me dice el próximo Ho Jota…
me mata la mala onda del horoscopo,jaja.muy buenas las fotos.
che… es verdad, tu horóscopo, es verdad…jajajajaja…. no me miro más en el espejo…
Saludos
venia bien con lo del viaje , pero lo de la gripe porcina mmmm no se no me interesa tanto si me da la gripe viajo a Peru y te contagio si?
Heeeee!!! castrador!!!! castrador!!!!
Maldición.
Si hubiera leído esto antes no hubiera pasado todo el día encerrada en el ascensor luego de un corte de luz que dejó a media ciudad paralizada.
Hay algún modo de que el próximo horóscopo me llegue directo al celular?
jajajajaja, tendré muchos problemas Hormonales, jajajajaja…
en realidad mama se esta separando!!!
horrorscopo.
Y si no conoces a nadie es porque soy una purreta que escribe sobre gente que nadie conoce.
Sagitario….ir a Lima, gripe porcina…antes del 24 uhmmmm, me conviene quedarme en casa con barbijo…y off
Menos mal que leí tu horóscopo!!!!
me iba a comprar botas y me arrepentí a último momento….. jajaj
saludos, marita
Que bueno que ultimamente no estoy manejando…
Sino, ovvbbbiioo que terminaba estrolada contra un arbol *o contra una columna, como en veces anteriores…)
Y si, esta gripe porcina me tenía que tocar a mi!
sos lo mas. besotes jotita!
siempre y cuando las enfermedades virales no sean consecuencia directa del sexo casual, me doy por satisfecha eh..
Jota qué suerte no me llamo Ariana jajajajjajaj saludos sureños Jota.
qué bueno que tengo 26 y que todavía no le doy pelota a las arrugas…iujuuuu esta vez no me hace ni mella este augurio jotín! besos. Me puse contenta.
que bueno! me compre zapatos el mes pasado.
lo malo es q lei el post ahora, mitad de mes, y ya me gaste el sueldo en pavadas…
NO Jota,
por favor… no quiero caerme.
Y no entendi: “lo de la cara de culo” tambien se aplica de virginianas a otros signos o es solo para chcos que intentan levantar virginianas!?!?
más que encontrar pareja me gustaría que el mío regresara porque hace un frío de cagarse hoy en lima. aguante el sweater!
pero mis viejos no estan separados y mi vieja no tiene utero…
ESTE COSMOS SE AMAÑA PA TODO
No nos vamos a la B!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y Thor te oiga con lo del laburo…
=P
No me emociones, estoy a la espera de un trabajo, aun con dinero por la CTS pero con negativo por las deudas.
Libra,