Horóscopo perdedor de septiembre
Aries: la comida macrobiótica puede ser una buena solución a tus problemas. La alimentación balanceada es la clave. La otra opción: una mudanza (mínimo, a 600 kilómetros). Amor: pésimo.
Tauro: no tientes a los depravados, esa minifalda es demasiado mini y muy poco falda. Y el pantalón blanco transparenta, no abuses. Un jean, remerita, musculosa, algo tranquilo y vas a conseguir lo que buscás sin violencia.
Géminis: análisis clínicos van a poder prevenir lo que te va a suceder a fin de año. Adelantate a la crisis, lo tuyo es evitable. Si jugás al fútbol, dejalo. Una rotura está cerca (o, mínimo, un esguince). Recomendación del mes: reponer ibuprofeno (o ibuevanol). Va a hacer falta.
Cáncer: recibirás una propuesta indecente. No la aceptes, es, justamente, indecente. Si la aceptás, después no te quejes. Amor: sólo propuestas indecentes. Trabajo: buscate uno más decente.
Leo: el amor está a la vuelta de la esquina. La clave es encontrar en qué esquina de tu ciudad se encuentra ese amor. Probá con las que están cerca; si no, a pasear. No te confíes del veranito: te va a agarrar una tormenta.
Virgo: un familiar o amigo cercano te hará una sorpresa que te dejará con la boca abierta. Hablando de boca abierta, una visita al odontólogo te vendría bien. Tenés caries.
Libra: el escote te queda lindo, sí, pero es necesario? Si querés que se fijen en tu interior, tapate un poco. Salud: problemas en la espalda. Recomendación del mes: más masajes, menos mensajes de texto.
Escorpio: es hora de abandonar el chat, el facebook, la computadora en general. Hay que salir al mundo exterior, relacionarse. Estás al borde del colapso nervioso. Yo te avisé.
Sagitario: problemas edilicios no te dejan en paz. Habrá caños rotos, inconvenientes con la electricidad o crisis con los vecinos. La esperanza no es mudarse (ni matar a los vecinos), sino relajarse. Amor: otra vez sopa.
Capricornio: alergias. La llegada de la primavera se viene con todo. Comprá pañuelos de papel y loratadina, o acudí al homeópata de confianza. En el trabajo vendrán días buenos. Dos o tres. El resto, lo de siempre: flojo.
Acuario: si te piden plata por la calle, una monedita, un chicle, un cigarrillo, dáselo. Es eso o una golpiza. Trabajo: esa gran oferta que esperás, no va a llegar. Seguí participando. Amor: tal vez, sólo tal vez, aparezca algo para pasar el rato.
Piscis: la cuenta del celular te va a poner los pelos de punta, y la burocracia de tu empresa de telefonía les va a sacar canas a esos pelos de punta. Sorpresa: papelones en plena calle o con desconocidos. Salud: pésima.
Fuente: HoJota*
*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, una de las bailarinas de Marcelo Tinelli y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 16,88%.
MIerda JOta, no me va muy bien con tu horóscopo, jajajajaj, pero ni a palos me mudo. Saludos Jotín.
AAAAA ordenaste al revés los blogs de abajo, te caché!
voy pa´l dentista entonces!
Ufa, malditos HDP de la empresas de celulares!
Yo nunca confío en los "veranitos"…
…sólo creo en El Señor Verano, el único, el mejor, el pelopincheable… Enero.
Tararira esperame y vamos juntos.
es como si me conocieras!
claro, pero jamaz en mi vida use ropa así
Jajaja, no confio en los tal vez..
me encantó el horóscopo para cáncer jajaja
saludos Jota! Marita
Veo que mi horoscopo no esta tan mal este meees!.
Un beesito Jota
Con profecías como éstas, quisiera ser Cáncer ja.
Ehh… yo soy cáncer, pero no quiero más propuestas indecentes. Mierda, una decente no hay?
No mudarse, no liquidar vecinos… Todas las buenas están prohibidas!
Y bueno, me voy a tener que acostumbrar a la sopa!
nooooooooooo
jotaaaa
cada vez peor!!
Nunca una buena!
Este horóscopo yo no lo leo más!
Menos mal que a mi celular me lo pagan en el laburo
Con respecto a los papelones, seguro que me caigo o algo así en la calle. Siempre me pasa. Ya estoy acostumbrada
Gracias por la onda, no te mueras nunca, te queremos, jota, te queremos! Ah, no cambies nunca!!
Jota, siempre al borde de un colapso nervioso… pero ya es muy tarde, no puedo abandonar la compu, no se como vivir sin ella.
Qué grande Jota! Cómo extrañaba este lugar! Y mi horósocopo, nada mal.
Ay no! Yo nunca tengo caries…
Lo de que me iban a dejar con la boca abierta ya me lo había dicho la galleta de la fortuna del facebook……….je
Beso
¿Hay algún lugar dónde se pueda hacer un depósito para que el horóscopo sea favorable a uno (o dos)?
me senti tocada cn lo del escote viejo…
jajaja muy buenoo
como estas jo?
Vos decís que no use la minifalda entonces?? ok, te voy a hacer caso horóscopo.
soy de cancer y no me parecio un mal horoscopo…
besoo mati
odio la verific, juro q la habia sacado! igualmente espero q el hombre de la bolsa me secuestre. va a ser lo menos grave q me haya pasadoe este año..
estoy esperando q se incendie mi casa.
beso mat
Escorpio: es hora de abandonar el chat, el facebook, la computadora en general. Hay que salir al mundo exterior, relacionarse. Estás al borde del colapso nervioso. Yo te avisé.
JAJA TOTALMENTE !
Siiiiiiiii, estoy al borde de un colapso nerviosooo!!!
Menos mal q ya estaba avisada…
*
Jjajaja,y yo justo que en mi blog-sito hablé del horóscopo.Pero creo más en el tuyo,una fuente confiable.
Asi que todo mal para mi?Trabajo nada,y encima los pedigüeños me van a golpear.Ya sé a que atenerme ajaja.
Encima de que cumplo años en verano,me va mal en la vida xD.
Me encantó tu espacio.
Te sigo.
Ah…brazo
Es verdad Jota, yo también me plantee si era necesario el escote, sobre todo estando en invierno que después me agarro anginassss.
umm… hoy no la pegaste con mi horóscopo… mejor asi! jajajaja
Mmm… ¿comida macrobiótica? No lo creo. ¿Amor, pesimo? ¿Podrías decirme algo que no sepa? xD
Saludos jotita