Aries: el año empieza a encaminarse, pero a fin de mes volverá a caer a pique. Picazones varias, especialmente en la zona genital. Andá sacando turno con tu médico (probá con homeopatía). Sorpresa: mucho sexo.
Tauro: no te dejes tentar por esas cosas ricas. El helado engorda y vas a terminar el mes hech@ una pelota de básquet (sí, naranja, porque la combinación con el sol hará el resto). Salud: buena, tirando a regular, excepto por el exceso de peso. Tu número de la suerte: 28.
Géminis: amigos eran los de antes. Los de ahora te van a dejar a pata más de una vez. Si pensás en hacer amiguitos nuevos, Jota está disponible la segunda mitad de mes. Amor: flojo, probablemente termines esa relación que tanto te gusta y empieces otra por el mero hecho de estar con alguien.
Cáncer: probable fisura o fractura en brazos o piernas (incluye dedos). Tené cuidado al andar. Desperfectos técnicos en el hogar. Tu número de la suerte: 17. Sorpresa: otra desgracia.
Leo: este mes será prácticamente insulso para los leoninos y leoninas. Recomendación: leer mucho para matar el tiempo. Es inconveniente manejar de noche habiendo tomado alcohol -sí, algo te puede pasar-.
Virgo: si todavía no dejaste el cigarrillo, hacelo ahora. Pronto comenzarán a aparecer problemas pulmonares irreversibles. Cuidate, tontit@, dale. Amor: bastante bien, eh! Más que un tirito al aire, pero menos que el amor de tu vida.
Libra: se terminó el sexo. Y si no había mucho, estará pobretón de nuevo. Mes para los amigos, para la familia y para repensarse la vida. Sorpresa: un/a ex reaparece para cambiarte la existencia. Tu número de la suerte: 36.
Escorpio: el sol, te dije que te cuides con el sol. Otra vez quemaduras molestas, la piel pelada y esa costra fea que te queda en los hombros. Un papelón te hará repensar si tenés que seguir saliendo así vestida a la calle. Salud: tal vez pases entre tres y siete días en cama.
Sagitario: una visita familiar te dejará los huevos al plato. No confíes en la gente que aparezca en tu vida entre el 11 y el 21 de febrero: te van a cagar. Amor: si es con alguien que conocés entre el 11 y el 21, mal; si no, más o menos.
Capricornio: lo pasaste lindo en el viaje en enero? Bien, mejor: febrero va a ser una tortura. A prepara ese examen o a trabajar demasiado. Y con calor. Paciencia, en abril vuelve el fresquito.
Acuario: si sos como Jota y te vas a otro país, vas a sufrir las consecuencias. Probables conflictos bélicos entre ese país y algún otro. Amor: escaso, tal vez una alegría de verano. Salud: mejorando hacia el 18.
Piscis: éste es tu mes. Aprovechalo, salí mucho, conocé gente porque en marzo todo vuelve para atrás. Sorpresa: te invitan a una gran fiesta. Tu número de la suerte: 3.
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Fuente: HoJota*
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*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, Don Juan y su bella dama, un librero del Parque Rivadavia, una chica de Cocodrilo y dos eunucos con poderes sobrenaturales. *El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 30,50%.
“Amor: escaso, tal vez una alegría de verano” jajaja me toca me toca!!! yupiiii jajaja (re desesperada la tipa =P)
Muy bueno el horóscopo, como siempre!! =)
me mato mi horoscopo jajaja “Picazones varias, especialmente en la zona genital” “mucho sexo”
jota genio!
=)
“Leo: este mes será prácticamente insulso para los leoninos y leoninas. Recomendación: leer mucho para matar el tiempo.”
Lo único que tengo que hacer este mes, es leer. Y mucho.
Pero, leer por obligación, ¿es matar el tiempo?
¿O matar el tiempo, en mi caso, sería lo diametralmente opuesto?
Los horóscopos me distraen.
Btw, es chistosísimo que en tu blog haya publicidades que dicen “Nuevo Kit Celustop”. Es como de perdedor, ponele.
Me dejás preocupado Jota, muy preocupado….
Me mataste! jajajaj Lo único que me falta es fracturarme y ya no me queda resto para que me pasen cosas en lo que queda del año.
Besos!
eee!
Yo sabía que febrero se me venía quenchi.
Besos Jotin =)
Bueno, mejor que haya mucho sexo!! El resto no me preocupa, estoy muy bien de salud
Saludos jotitaa!
Quetido JOta por suerte vengo pegando mucho sexo desde hace cuatro años jajajajajajajaj gracias che, lo de la picazón, todavía nome llegó, estaré atenta. Saludos JOtis
Amor…Un aalegria de veranoo..QUIERO ESA ALEGRIA!
Me pa q esta un toque errado, yo anoche ya me ppelee un poquito ocn mi chico..Asi q no se q taaanta alegria.
Géminis:
el caso es no estar sola 
Amor: flojo, probablemente termines esa relación que tanto te gusta y empieces otra por el mero hecho de estar con alguien.
Obveeeooo diversión y diversión!!
No tengo huevos , los familiares que me visitan no me molestan
vamos a ver a quien conozco este mes y despues te cuento !
este es mi comentario Nº 100 en este blog, me gane algo?
Estimado J
comienzo a creer que usted y su grupo de investigacion para el horoscopo, tiene algo contra el signo de cancer, siempre le dan con un caño.
saludos
la puta madre Jota, tengo que viajar y me venís a pronosticar fracturas! me lleva la cachetada! saludos
Fer R… tenés razón!
sabes que pasa?
a mi no me gusta que los ex reaparezcan cuando se les canta.