MdP! Manual de Perdedores

Desde que en mi hogar familiar se puso cable, muchos años atrás, tengo Cablevisión. Desde que me mudé a vivir solo, unos cuantos años atrás, tengo Cablevisión. Cuando no viví solo, tuve Cablevisión. Y cuando volví a vivir solo, volví a poner Cablevisión.

Días atrás descubrí que, por diez pesos más de lo mucho que me cobraba Cablevisión, podía tener televisión satelital. Que es más o menos lo mismo, lo admito, con algunos canales más, pero con mejor definición en la tele que tengo.

Decidí cambiarme. Llamé, entonces, a la nueva empresa. Me atendió Juana.

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-Pero escuchame -le dije después de que me vendiera espejitos de colores-, este precio no es promocional, por seis meses, por un año, por dos días, etc. Es “el” precio, no? No aumenta más?
-No, señor.
-Un favor: no me digas más “señor” porque me siento anciano.
-jajajaja
-Bueno, sigo. No es que si aumentan los precios por inflación te voy a decir que no me lo suban, pero este precio, no es promocional.
-No, no, es el precio de este servicio.
-Genial. Y estoy atado a algo? Tengo un plazo mínimo de contrato?
-Ninguno.
-O sea, es genial. Lo mejor que me puede pasar en la vida?
-Jajajajaja

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Nos despedimos después de combinar todo, pasarle los datos de mi tarjeta de crédito, dirección, teléfonos, nombres y apellidos (Jotas y Heses varios), estado civil, etc. Admito que la voz de Juana me gustó. Estuve tentado de decirle algo. No lo hice.

Al minuto, me sonó el celular:

-Señor Hese?
-Sí, Juana.
-Qué tal, lo llamo de… Ah, sabe que soy yo?
-Sí, te reconocí la voz.
-jajajajajaj
-…
-Me olvidé de decirle el número de trámite, por cualquier problema. Es el XXXXX. Y le dejo el teléfono, por cualquier problema: 0-800-JuanayCia. Puede llamar de lunes a viernes de 8 a 18, mi número de interno es el 3600.
-O sea… Cualquier problema, te llamo ahí: va a ser el teléfono al que te voy a romper las bolas cada vez que me caguen con algo, que se me caiga la señal, que no me ande alguna cosa…
-jajajajaja
-…
-No, no, no tengo dudas de que no va a tener ningún problema, pero es el teléfono al que puede llamar.
-Y si no tengo problemas puedo llamar igual?
-jajajaja
-Quiero decir: supongamos, martes a las 2 de la tarde, pongo Cinecanal, están dando Notting Hill, película que tanto me gusta, y te llamo para contarte. “Hola, Juana, quería decirte que estoy viendo Notting Hill” y comentamos la peli?
-jajajajaja

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Me di cuenta de que soy muy divertido. O al menos Juana se reía mucho conmigo, o de mí, quién sabe.

La cosa es que 48 horas después ya tenía el técnico en casa instalándome la televisión satelital, y yo todavía sin dar de baja Cablevisión. Mala suerte.

El técnico, pobre, tuvo problemas. Además de que casi se cae de la terraza por asomarse a mi balcón para pegarme un grito (temí salir otra vez en tele, pero por otros motivos), se le trabó el taladro en mi pared y estuvo 40 minutos, por reloj, sudando para tratar de sacar la mecha. Después, todo conectado, se fue feliz. Y yo quedé feliz también.

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Siguiente paso: operativo cortar el cordón. O el cable.

Mandé un mail a Cablevisión, pidiendo la baja del servicio. A las dos horas, me llamaron:

-Señor Hese?
-Sí.
-Qué tal, lo llamamos de Fibertel, usted pidió la baja del servicio?
-No, de Fibertel no, de Cablevisión.
-Acá tengo una solicitud de pedido de baja de Fibertel.
-Yo pedí la baja de Cablevisión.
-A ver, espere, porque estábamos a punto de cortárselo.
-…
-…
-…
-Sí, acá veo, hay un error. No era Fibertel, es Cablevisión.
-Claro.
-Mire, usted tiene contratado el servicio por consorcio, en el edificio.
-Sí.
-Entonces tiene que arreglar la baja con su administración.
-Pero los que proveen el servicio no son ustedes?
-Sí, pero tiene que arreglar con su administración, es un problema de consorcio.
-… Bueno.

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Llamé a mi administradora.

-Qué tal, habla Jota Hese, del edificio de Jota. Quería pedirles que me den de baja Cablevisión.
-Uuuuyy… qué difícil!
-Por qué?
-Porque ya estamos en el mínimo permitido de clientes… Cablevisión nos pone un límite, y no podemos tener menos de tantas conexiones, hay un contrato firmado. No le puedo asegurar nada.
-Cómo no me van a asegurar nada? Yo no quiero tener Cablevisión, ya puse otra cosa. No me pueden obligar a pagar algo que no quiero tener, es como que me digan que tengo que tener un iPhone porque todos los vecinos tienen.
-No, claro, pero hay un contrato…
-Yo no firmé ese contrato. Yo tenía Cablevisión y de pronto empezó a llegar con las expensas.
-Sí, pero no le puedo asegurar nada… Hay un contrato.
-Bueno… Y entonces?
-Déjeme que llame y averigue a ver si podemos. Pasa que hay un contrato…
-Sí, sí, pero yo no quiero tener Cablevisión. No quiero más.
-Claro, pero no le puedo asegurar nada. Hay un contrato.
-Y entonces?
-Me llama en una semana? Voy a averiguar, pero entienda que no le puedo asegurar nada…
-…

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Ya me veo pagando dos cosas a la vez por los próximos mil años…