Aries:

Tauro: a partir del 12 empezarás a replantearte muchas cosas de tu vida. Ese chico, esa chica que abandonaste, te está esperando. Llamal@ que la vas a pasar bien. Salud: inmejorable hasta el 21. Cuidado con las arrugas que la edad no viene sola. El número de la suerte: 28.

Géminis: cuando se pasa la mitad de año ocurren estas cosas, y estas cosas te van a volver a pasar. Sentirás el cansancio corporal y mental, te olvidarás de los planes acordados y necesitarás urgente unos días de descanso. Como no te los van a dar, te vas a enfermar. Es psicosomático, tranqui. Amor: touch and go, apenas.

Cáncer: este año político te viene bien para hacer nuevas amistades. Fijate que compartan ciertos puntos básicos para no padecer peleas de tinte ideológico. Sentimentalmente estable, es buen momento para usar ropa un tanto más osada. Sí, animate a eso. Y después contanos, o sacá foto y mandá.

Leo: apareció el amor! Sí, por fin, este mes las maripositas en el pechio le dejarán un espacio al ensanchamiento del corazón. Manejate con cuidado que del otro lado hay alguien que se asusta fácilmente. Salud: el amor siempre genera buena salud. Sorpresa: más sorpresas que el amor? Tu número de la suerte: más suerte querés?

Virgo: te van a usar, sabelo. Sé consciente de que el 66,35% de la gente que se te acerque este agosto te buscará por interés. O estás muy buen@ y te quieren para la cama, o tenés algo que los demás necesitan. Sorpresa: una oferta irrechazable. Tu día del mes: 29.

Libra: el exceso de televisión te está haciendo mal. Dejá Tinelli, dejá El Elegido, dejá todos esos programas basura de la tarde y ponete a leer un poco. Recordá que es un año electoral, sería bueno que estés informad@. Amor: poco y del malo. Salud: con intermitencias. Sorpresa: Ninguna.

Escorpio: se vienen semanas de soledad producto de tu propia inconsistencia sentimental. Hay que abrirse a los caminos del amor. O cerrarse a los caminos de la joda loca, no sé. Las noches de serie están buenas pero no si las acompañás de caramelos y chocolates. Kilos al por mayor. Sorpresa: una carta inesperada. Tu día del mes: 22.

Sagitario: desengaños amorosos. Despecho. Corazón deshecho. Refugiate en los amigos y amigas, en la familia, en el trabajo, andá sol@ al cine y tratá de pasar agosto porque va a ser un verdadero bajón. Sorpresa: todas malas. Salud: desmejorando hacia el 23 de este mes.

Capricornio: una infección urinaria puede provocarte dolores complejos. Visitá a tu médico. Si estás en pareja, es momento de innovar. Aceptá sugerencias de afuera pero nunca le des bola a ese mail pelotudo que anda dando vueltas y que da consejos francamente peligrosos. Tu número de la suerte: el 14.

Acuario: llega, por fin, la estabilidad emocional, aunque el día 20 puede producirse el quiebre. Desde ahí, todo va a ser mejor o peor. Se acaba esa estabilidad. Sorpresa: te sentís cómod@ en situaciones que antes te resultaban infranqueables. Poco sexo pero del bueno.

Piscis: una gran pérdida tendrás este mes. Llevala como puedas, sabiendo que en septiembre puede darse otra. Salud: gripes difíciles de superar. Amor: estable. Si ya tenés, todo bien; si no tenés, olvidate por este mes. Sorpresa: te van a regalar muchos chocolates. Y como ya estás avisado, dejará de ser una sorpresa.

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Fuente: HoJota*

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Aries:

Tauro: arranca el frío y hay que empezar a usar otro tipo de ropa. No olvides esos jeans ajustados que tan bien te quedaban. El amor golpeará a tu puerta una de estas tardes. Lamentablemente, no estarás ahí para abrirle. Tu número de la suerte: 14.

Géminis: este mes estarás francamente insoportable. Casi una quinceañera bipolar. Tratá de mantener la calma y evitá el contacto con amigas, amigos y familiares no directos, porque podrías perder a varios. O llenar ovarios. Y huevos. Si estás en pareja, tomate un tiempito.

Cáncer: tenés caries. El miedo al odontólogo no te permite ir seguido, pero es necesario. Juntá valor y andá. Una probable infección está en camino. Cuidado con la ropa vieja: tiende a romperse en esta época del año y podés hacer papelones (o cagarte de frío).

Leo: mayo es un mes ideal para los leoninos, aunque de momento no se sabe bien por qué. Tal vez tenga que ver con la alineación de las estrellas o con los vientos del sur. Como sea, a disfrutar. No habrá mucho calor humano, pero sí maripositas en el pechio.

Virgo: la indecente propuesta que recibirás será rechazada por indecencia moral. Tu trabajo, indecente como es, te pondrá los pelos de punta. Tu pareja te propondrá cosas que te horrorizarán (por indecentes). Sorpresa: tu psicólogo/a te mira las tetas/el bulto.

Libra: los piropos florecen al salir a la calle, pero en la intimidad no te dicen ni un “te cortaste el pelo?”. Estás bastante bien así, pero no abuses de los chocolates. Sorpresa: el invierno estará encantador (sí, ya sé que no es invierno, pero si hace frío, ES invierno).

Escorpio: abandonaste ya las horas y horas de atracción a la computadora por un poco de vida social, real, palpable, piel contra piel? Hacelo. Es ahora o nunca. Hay apenas un paso hasta encontrarse con el más allá. Amor: virtual, pero del bueno.

Sagitario: tu novia te rompe mucho las pelotas, pero no es momento de dejarla. Tenele paciencia. Ya pasará. Si sos mujer y le estás rompiendo mucho las pelotas a tu novio, sabé que te va a tener paciencia, no te va a dejar. Si no tenés pareja, no rompas las pelotas.

Capricornio: dolores musculares, menstruales, alergias, resfríos, posible conjuntivitis. Un mes de mierda. Si tenés pastillas para dormir, dormí lo más que puedas durante este mes. Amor: difícil, con esa cara no te van a querer ver mucho.

Acuario: mucha violencia en tu entorno. Una persona que creías cercana se destapará como una vil serpiente venenosa dispuesta a todo. Hasta el momento, se desconoce el significado de “todo”. Sorpresa: algo bueno está por venir. Amor: ja…

Piscis: a la vuelta de la esquina está esperando el amor tan necesitado. Si no es esa esquina, será otra, hay que buscar para encontrar. No, viej@, no es todo fácil en la vida. Vamos, vos podés. Salud: acidez, tal vez úlceras gástricas.

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Fuente: HoJota*

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Aries:

Tauro: cuando arranca el frío también te aparecen las ansiedades alimenticias. No abuses de los hidratos de carbono porque después del invierno te va a costar bajar esos kilitos de más. Sorpresa: te regalan ropa. Sorpresa II: no te entra.

Géminis: cambiar la ropa interior puede ser una bocanada de aire para tu intento de relacionarse con otras personas. Recordá que mientras más chica la prenda, más grande la calentura. Amor: dependerá de lo anterior. Tu día del mes: 17.

Cáncer: algunos inconvenientes físicos y otros mentales se pueden solucionar con sesiones de caminatas diarias y un poco de altruismo. Dejá de pensar en vos, no seas egoísta. El mundo te necesita pero no sos el centro de él. El día 16 cambiá las sábanas; si puede ser, por unas nuevas o que no hayan sido usadas nunca.

Leo: los problemas de erección tienen que ver con el estrés. Hay que recuperar la líbido de alguna manera. Primero, vacaciones; después, ejercicio; finalmente, tentaciones a granel. Las Tentaciones Mousse son riquísimas… Consejo: cuidado con los excesos de chocolate.

Virgo: hay que modificar tu estilo de vida. Acostarse a un horario razonable, dejar las largas sesiones de chat y feisbuc y levantarse más temprano puede resulta revitalizador. Tu palidez, además, abruma: un poco de sol no le hace mal a nadie. Amor: si le hacés caso a lo anterior, puede andar.

Libra: este mes tratá de asociarte lo máximo posible a los escorpianos. Pueden aportarte dosis de felicidad. Si no resulta, andá con Acuario, que siempre pueden posar su nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor por donde sea.

Escorpio: el amor, ese gran interrogante de los escorpianos, puede tener por fin una respuesta satisfactoria. O puede que no. En el trabajo las cosas van bastante bien. En el estudio, mejorando. Quizá sea buena idea conformarse con lo que hay y dejar el amor para los otros.

Sagitario: la segunda semana del mes tendrás problemas culinarios. Platos y/o vasos rotos, copas que desaparecen y comida que, misteriosamente, ya no te sale como antes. Una crisis psicótica te alejará de los afectos.

Capricornio: ya lo sabemos, los celos no te van a llevar a ningún lado. Si está con otr@, no lo vas a resolver más que mandándol@ al carajo. Hacelo. Y disfrutá de la soltería, tiene algunas partes copadas (en caso de encontrárselas, contarle a Jota).

Acuario: llega el amor!! El verde de los árboles le da paso a un ocre simpaticón, romántico, y eso ayuda para concretar los amores de otoño. Las crisis sentimentales de acuario quedan a un lado y, por fin, los que buscaban amor lo encuentran. Sorpresa: todo puede ser un espejismo.

Piscis: llevar un buen libro en la cartera o bolso puede mejorar tu relación con los demás. Es buen tema de conversación. La primera quincena del mes será algo atareada, mejorando hacia la noche y levantando polvareda los fines de semana. Mucho sexo. Usá condón.

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Fuente: HoJota*

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Tauro: entre el noveno y el duodécimo día del mes los taurinos pueden sufrir calambres. Se recomienda comer banana o algún suplemento dietario. A partir del 20, se abrirá el amor. Signo recomendado: acuario.

Géminis: a mediados de mes recibirás una de esas propuestas imposibles de rechazar, pero que tendrás que rechazar por motivos personales. Una pérdida importante antes de fin de marzo. No encontrarás plata que habías guardado.

Cáncer: por una increíble y veloz reducción de peso (ojo, tal vez haya infección), la ropa vuelve a quedar como cuando tenías 18. Si es así, llamalo a Jota y te hace el book. Al margen: inconvenientes familiares (sí, otra vez), reclamos y más reclamos. Un viaje puede ayudar a descomprimir.

Leo: buen momento para el amor. Florecerán mil flores y las mariposas volverán a sentirse ahí, en tu pechio. Antes del 30, tal vez se vuelen; tratá de aprovechar el tiempo.

Virgo: la carrera no es lo que esperabas. Es tiempo de un cambio de fondo, profundo, que probablemente no sea el último. Cuesta encontrar un lugar en el mundo y no lo encontrarás en marzo. Sorpresa: ninguna.

Libra: librá la batalla contra el sobrepeso. Así estás bien, ojo, pero el tema es no entrar en cuestiones que afecten tu salud. Un poco de deporte, cuidado con los excesos y sexo bruto. Signo recomendado: acuario.

Escorpio: Acuario es tu signo recomendado. Buscá acuarianos o acuarianas para pasar el invierno. Dato: Jota es de Acuario. Sorpresa: un viejo amigo te confesará su amor.

Sagitario: entre el doce y el veinte no va a pasar nada interesante. Después tampoco, pero si ocurre, avisá y lo charlamos. Salud: caída de cabello y acné. Visitá a tu dermatólogo.

Capricornio: si estás satisfech@ con tu vida, entonces seguí de largo. Si no estás conforme es probable que éste sea el mes que necesitás. Se abrirán varias puertas. Algunas, ojo, después quedarán cerradas; no hay vuelta atrás. Amor: tiguador.

Acuario: el signo de Jota estará calmo, excepto por las inconcreciones sentimentales de siempre. Atención: es mejor no inventar palabras. Sorpresa: se rompen varios electrodomésticos.

Piscis: buen mes para comprar ropa. Si sos nene: remeras, zapatos y musculosas en oferta. Si sos nena: sweaters, ropa interior y medias de colores. Amor: del bueno, pero en cuentagotas.

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Fuente: HoJota*

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Como la bruja que fui a ver no me dio bola (Lady D, la recuerdan?), ella me presentó a una amiga. Y esta bruja amiga, llamada Billo, jodida si las hay, se ofreció a adivinar el futuro a través del horóscopo.

Dice que tiene poderes sobrenaturales. Mientras anotaba en mi libretita de periodista, ella se tocaba. Se tocaba el codo y tiraba una frase; se tocaba la teta izquierda y tiraba otra; se tocaba una nalga y, además de generar en mí todo tipo de ratones y deseos que hasta entonces se mantenían inconscientes, tiraba una frase más; tocata tras tocata, vaticinio tras vaticinio. Al final, después de dos horas, un té y un poco de hierba, quedó esto…

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Piscis: me toco la rodilla izquierda y me dice que muchas desgracias rodean tu vida. No te ilusiones, el amor no está por llegar a tu puerta, así que sentate y ponete cómodo porque te queda una larga espera. Lo bueno es que de salud andamos bien. Hacé actividad física, ya que sexo no hay.

Capricornio: al tocarme el corazón puedo ver que estás a punto de entregar tu llave y así entregarte por completo a ese nuevo amor. Disfrutalo. Valoralo. Cuidalo, pero no te alejes de tu amigos. Salud (dos palabras): mejor imposible. Economía inestable y chaparrones de deudas.

Géminis: mi cabeza me dice, primero, que tengo cierta neurosis. Con respecto al signo, parece que estás viviendo una fantasía. Dejá de soñar y poné los pies sobre la tierra. Mejor utilizar tu tiempo en algo productivo. Películas son películas y los sueños duran hasta despertarte. A diferencia de capricornio, la plata no es problema en tu vida. Jota y Billo aceptan regalos pre fin de año.

Acuario: mi cintura está más chiquita, a pesar de las tortas de Lady D. Eso indica que alguien con muchas curvas está por venir. Vas a poder tocarla. Escucharla. Sentirla. Sus vibraciones te van a volver loco. Hacete ilusiones, porque lo veo bien claro. Tal vez se trate de una guitarra.

Aries: mis pies hinchados preanuncian que el camino elegido se está agotando. Cambiá de rumbo. Proba cosas nuevas pero no te vayas de mambo. ¿O será la humedad? Por las dudas, quedate donde estás. El número de la suelte: 12.386,20. (puede que sea el futuro remate de la hipoteca)

Cáncer: mis pestañas hablan por sí solas. Hay muchos altibajos en tu vida. Acercate a tu familia. Jugate por ese amor, esa persona siente lo mismo. Prestale atención a las cosas, puede ser que la gente que vos pensás que te aprecia, te desprecia. Pensá bien las cosas antes de actuar. Muchos de esos errores que cometiste los volverás a cometer. Pero haceme caso, analizá bien estas premoniciones. Pueden fallar, pero a la vez pueden dar en la tecla.

Libra: los cien gramos de más debajo de mis brazos marcan el peso de tu vida. Sos pesad@. Caés mal. Tenés más energías que los cien dálmatas de la película, pero son energías mal puestas. Bajá un cambio. Subí tu intelecto. Aflojá con los postres.

Leo: tengo hinchadas las bubis. Y a tus amigos les tenés hinchadas las bolas. No sos copada, sos densa. Algo me dice que, si sos hombre, durante un tiempo largo no vas a poder encontrar el amor. Y si lo tenés, preparate: va rumbo a pechos ajenos.

Tauro: las ásperas plantas de mis preciosos pies no fallan. Para los hombres. El animal que representa tu signo no necesariamente te representa a vos. Vas a hacer nuevas amigas, pero nada más que eso. “Te quiero como amigo”. Acostumbrate. Chicas: llegó la hora del reviente (siempre con preservativo).

Virgo: Ufff… ya empezamos mal. ¿Como decirlo? Mis dedos sostienen que se acerca el final. Algún final. Consejo: aprender a valorar esos ratos libres por la noche. Visitá a amigos. Mirate una peli. Escribite un libro. No va a haber mucha acción estos días. Lo bueno es que no vas a tener futuras preocupaciones.

Sagitario: ojo con el 18 del mes. Según mi uña encarnada, puede haber un antes y un después no sólo en el mes o en el año, sino en tu vida. Pero tampoco tengas tantas expectativas, porque puede ser para peor. Amor: poco y nada, pero sí un touch de sexo rápido para calmar la ansiedad (cualquier semejanza con otro horóscopo es pura habilidad del horoscopista).

Escorpio: mi cuerpo ya no dice nada. Lamento informar que no hay más por aportar. Tal vez noviembre sea un mes triste, sin nada para agregarle a tu vida. Es como le pasó a Jota cuando preguntó “qué andás haciendo ahí?” y le dijeron “ando”. Andá. Andá con Jota (algo lindo te tenía que pasar).

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