MdP! Manual de Perdedores

Debo confesarlo. Los integrantes rotativos de HoJota* no estaban dando en el clavo. Y apelé a una especialista. Fui, directamente, a ver a una bruja a La Plata.

Como la bruja que fui a ver no me dio bola (Lady D, la recuerdan?), ella me presentó a una amiga. Y esta bruja amiga, llamada Billo, jodida si las hay, se ofreció a adivinar el futuro a través del horóscopo.

Dice que tiene poderes sobrenaturales. Mientras anotaba en mi libretita de periodista, ella se tocaba. Se tocaba el codo y tiraba una frase; se tocaba la teta izquierda y tiraba otra; se tocaba una nalga y, además de generar en mí todo tipo de ratones y deseos que hasta entonces se mantenían inconscientes, tiraba una frase más; tocata tras tocata, vaticinio tras vaticinio. Al final, después de dos horas, un té y un poco de hierba, quedó esto…

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Piscis: me toco la rodilla izquierda y me dice que muchas desgracias rodean tu vida. No te ilusiones, el amor no está por llegar a tu puerta, así que sentate y ponete cómodo porque te queda una larga espera. Lo bueno es que de salud andamos bien. Hacé actividad física, ya que sexo no hay.

Capricornio: al tocarme el corazón puedo ver que estás a punto de entregar tu llave y así entregarte por completo a ese nuevo amor. Disfrutalo. Valoralo. Cuidalo, pero no te alejes de tu amigos. Salud (dos palabras): mejor imposible. Economía inestable y chaparrones de deudas.

Géminis: mi cabeza me dice, primero, que tengo cierta neurosis. Con respecto al signo, parece que estás viviendo una fantasía. Dejá de soñar y poné los pies sobre la tierra. Mejor utilizar tu tiempo en algo productivo. Películas son películas y los sueños duran hasta despertarte. A diferencia de capricornio, la plata no es problema en tu vida. Jota y Billo aceptan regalos pre fin de año.

Acuario: mi cintura está más chiquita, a pesar de las tortas de Lady D. Eso indica que alguien con muchas curvas está por venir. Vas a poder tocarla. Escucharla. Sentirla. Sus vibraciones te van a volver loco. Hacete ilusiones, porque lo veo bien claro. Tal vez se trate de una guitarra.

Aries: mis pies hinchados preanuncian que el camino elegido se está agotando. Cambiá de rumbo. Proba cosas nuevas pero no te vayas de mambo. ¿O será la humedad? Por las dudas, quedate donde estás. El número de la suelte: 12.386,20. (puede que sea el futuro remate de la hipoteca)

Cáncer: mis pestañas hablan por sí solas. Hay muchos altibajos en tu vida. Acercate a tu familia. Jugate por ese amor, esa persona siente lo mismo. Prestale atención a las cosas, puede ser que la gente que vos pensás que te aprecia, te desprecia. Pensá bien las cosas antes de actuar. Muchos de esos errores que cometiste los volverás a cometer. Pero haceme caso, analizá bien estas premoniciones. Pueden fallar, pero a la vez pueden dar en la tecla.

Libra: los cien gramos de más debajo de mis brazos marcan el peso de tu vida. Sos pesad@. Caés mal. Tenés más energías que los cien dálmatas de la película, pero son energías mal puestas. Bajá un cambio. Subí tu intelecto. Aflojá con los postres.

Leo: tengo hinchadas las bubis. Y a tus amigos les tenés hinchadas las bolas. No sos copada, sos densa. Algo me dice que, si sos hombre, durante un tiempo largo no vas a poder encontrar el amor. Y si lo tenés, preparate: va rumbo a pechos ajenos.

Tauro: las ásperas plantas de mis preciosos pies no fallan. Para los hombres. El animal que representa tu signo no necesariamente te representa a vos. Vas a hacer nuevas amigas, pero nada más que eso. “Te quiero como amigo”. Acostumbrate. Chicas: llegó la hora del reviente (siempre con preservativo).

Virgo: Ufff… ya empezamos mal. ¿Como decirlo? Mis dedos sostienen que se acerca el final. Algún final. Consejo: aprender a valorar esos ratos libres por la noche. Visitá a amigos. Mirate una peli. Escribite un libro. No va a haber mucha acción estos días. Lo bueno es que no vas a tener futuras preocupaciones.

Sagitario: ojo con el 18 del mes. Según mi uña encarnada, puede haber un antes y un después no sólo en el mes o en el año, sino en tu vida. Pero tampoco tengas tantas expectativas, porque puede ser para peor. Amor: poco y nada, pero sí un touch de sexo rápido para calmar la ansiedad (cualquier semejanza con otro horóscopo es pura habilidad del horoscopista).

Escorpio: mi cuerpo ya no dice nada. Lamento informar que no hay más por aportar. Tal vez noviembre sea un mes triste, sin nada para agregarle a tu vida. Es como le pasó a Jota cuando preguntó “qué andás haciendo ahí?” y le dijeron “ando”. Andá. Andá con Jota (algo lindo te tenía que pasar).

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Aries: tanto fresco, todavía, y nadie para hacer cucharita. Es una pena: los astros no están en sintonía como para darte una mano este mes. Buscá opciones solitarias como viajes en grupos o grupos de autoayuda. El cine, en soledad, dicen que no está tan mal.

Tauro: lo que hoy parece un resfrío, mañana es una gripe de las fieras. Andá al médico, cuidate, abrigate. Y alejate de la gente que querés para no pasarle el virus. Amor: buen momento para reencontrarse con alguna ex y terminar de pasar el invierno.

Géminis: el trabajo entrará en un terreno de aburrimiento sublime. No hay con qué darle al tiempo muerto y tus compañeros y compañeras no te ayudarán en lo más mínimo. Tecnoconsejo: comprate un buen teléfono celular para jugar y webear sin que se note tanto. Salud: buena, tirando a moderada.

Cáncer: los problemas de dinero te llevarán a una crisis de pareja que no tendrá parangón ni probabilidades de arreglo. Ahora bien, si no tenés pareja, ahorrá: el futuro se avecina complicado para tus finanzas. Sorpresa: un sobre misterioso.

Leo: problemas en casa. La familia se torna insoportable. Los amigos, como nunca, serán vitales. Reforzá los vínculos afectivos, redoblá la capacidad de amor. Una pareja, estable o de vez en cuando, te va a venir bien.

Virgo: tu estado físico ya da pena, tu vida es demasiado sedentaria. Dejá la computadora y salí a la calle a ver la vida pasar. No es mal momento para empezar el gimnasio y evitar llegar al verano con esa panza que te molesta. O después bancate la panza, que tan mal no te queda.

Libra: se suspende el recital o evento que estabas esperando y una crisis te oscurece la vida. Es tiempo de desalambrar y encontrarte con lo que está fuera de tu palacio. Abrí tu corazón.

Escorpio: las esquirlas del pasado te están abriendo demasiadas heridas. Cerrá la puerta y empezá a abrir otras. Refugiate en tus amigos y amigas, que más temprano que tarde tendrás una recompensa. Salud: maso. Sorpresa: uff… ni te imaginás.

Sagitario: ojo con el 18 de agosto, puede haber un antes y un después no sólo en el mes o en el año, sino en tu vida. Pero tampoco tengas tantas expectativas, porque puede ser para peor. Amor: poco y nada, pero sí un poco de sexo rápido para calmar la ansiedad.

Capricornio: no hay mal que por bien no venga. Ese dicho del pasado no viene a nada, pero queda divino. El sinsentido es una constante este mes para los capricornianos. Para ellas, la vida es fácil: todo sale como se espera y él estará ahí, con los brazos abiertos.

Acuario: tiempo de cambios, tiempo de repensar. Tiempo de encontrarse con uno mismo, porque con los demás las cosas seguirán igual de mal. Nada de parejas. Ni siquiera un buen revolcón. Si ya estás en pareja, disfrutalo: no te queda mucho.

Piscis: a partir del 12 empezará lo mejor de tu año. Recuperación económica y afectiva. Sin embargo, padecerás muchos dolores, y algunos golpes te pueden llegar a dejar inválido durante un tiempo. Cuidate. Querete.

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Fuente: HoJota*

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Aries: comienza el peor mes del año para los arianos. El colegio, la facultad y el trabajo no son buenos compañeros en el 2010. Habrá que continuarlos, pero el desgano se hará abrumador. Sorpresa: un hijo en camino.

Tauro: la luna de Valencia acompaña a los apostadores. Buen mes para jugar a la quiniela. El número: 21. Sorpresa: un regreso que no esperabas te hará sentir más o menos bien.

Géminis: energía positiva. Cuidado con las agresiones ajenas, buscarán desestabilizarte. Mantené la calma, los pies sobre la tierra y las visitas al psicólogo. Salud: empeorando hacia el invierno.

Cáncer: si cambiás tu manera de pensar vas a encontrar otro camino, y el bienestar acompañará durante marzo. Si no entendiste eso, seguí igual y comprate una cajita de rivotril. Sorpresa: un billete de dos pesos en una campera que no usás hace mucho.

Leo: éste será su mes del amor. No evadas las posibilidades de salir los fines de semana, pero atención: no son recomendables las citas a ciegas. Salud: ir a recitales al aire libre te hará sentir bien.

Virgo: los vínculos irán retomando su camino ideal. Buena salud y buenos augurios, sobre todo para finales de mes. La relación con tus amigas ya es indecorosa. Cuidá las palabras. Sorpresa: es sorpresa.

Libra: transición general. Las próximas semanas son buenas para replantear objetivos y metas para este año, cuestiones laborales, sentimentales e incluso familiares. Salud: feas sensaciones, finalmente relacionadas con la pareja.

Escorpio: acá está el amor. Este es el mes. No lo busques, va a aparecer solo, pero mantené los sentidos abiertos para poder captar su llegada. Salud: no dejes de cuidarte en las relaciones íntimas.

Sagitario: golpes varios. Algunos, producto de la violencia o torpeza cotidiana; otros más profundos, relacionados con rupturas y partidas. El día 23 puede ser de los mejores del año.

Capricornio: mejora la autoestima y nos elevamos a nosotros mismos. No te sobrepases: siempre es bueno saber dónde estamos parados. Sorpresa: un premio que no esperabas.

Acuario: (por cuestiones de interés personal, el signo de Jota no contará que durante marzo, sí, los acuarianos encontrarán o se reencontrarán con el amor definitivo… aunque padecerán algunas derrotas).

Piscis: no pretendas que todo cierre, algunos círculos quedan abiertos. Buscá la concreción interna más allá de lo que piensen los demás. Amor: maso.

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Fuente: HoJota*

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Aries: el año empieza a encaminarse, pero a fin de mes volverá a caer a pique. Picazones varias, especialmente en la zona genital. Andá sacando turno con tu médico (probá con homeopatía). Sorpresa: mucho sexo.

Tauro: no te dejes tentar por esas cosas ricas. El helado engorda y vas a terminar el mes hech@ una pelota de básquet (sí, naranja, porque la combinación con el sol hará el resto). Salud: buena, tirando a regular, excepto por el exceso de peso. Tu número de la suerte: 28.

Géminis: amigos eran los de antes. Los de ahora te van a dejar a pata más de una vez. Si pensás en hacer amiguitos nuevos, Jota está disponible la segunda mitad de mes. Amor: flojo, probablemente termines esa relación que tanto te gusta y empieces otra por el mero hecho de estar con alguien.

Cáncer: probable fisura o fractura en brazos o piernas (incluye dedos). Tené cuidado al andar. Desperfectos técnicos en el hogar. Tu número de la suerte: 17. Sorpresa: otra desgracia.

Leo: este mes será prácticamente insulso para los leoninos y leoninas. Recomendación: leer mucho para matar el tiempo. Es inconveniente manejar de noche habiendo tomado alcohol -sí, algo te puede pasar-.

Virgo: si todavía no dejaste el cigarrillo, hacelo ahora. Pronto comenzarán a aparecer problemas pulmonares irreversibles. Cuidate, tontit@, dale. Amor: bastante bien, eh! Más que un tirito al aire, pero menos que el amor de tu vida.

Libra: se terminó el sexo. Y si no había mucho, estará pobretón de nuevo. Mes para los amigos, para la familia y para repensarse la vida. Sorpresa: un/a ex reaparece para cambiarte la existencia. Tu número de la suerte: 36.

Escorpio: el sol, te dije que te cuides con el sol. Otra vez quemaduras molestas, la piel pelada y esa costra fea que te queda en los hombros. Un papelón te hará repensar si tenés que seguir saliendo así vestida a la calle. Salud: tal vez pases entre tres y siete días en cama.

Sagitario: una visita familiar te dejará los huevos al plato. No confíes en la gente que aparezca en tu vida entre el 11 y el 21 de febrero: te van a cagar. Amor: si es con alguien que conocés entre el 11 y el 21, mal; si no, más o menos.

Capricornio: lo pasaste lindo en el viaje en enero? Bien, mejor: febrero va a ser una tortura. A prepara ese examen o a trabajar demasiado. Y con calor. Paciencia, en abril vuelve el fresquito.

Acuario: si sos como Jota y te vas a otro país, vas a sufrir las consecuencias. Probables conflictos bélicos entre ese país y algún otro. Amor: escaso, tal vez una alegría de verano. Salud: mejorando hacia el 18.

Piscis: éste es tu mes. Aprovechalo, salí mucho, conocé gente porque en marzo todo vuelve para atrás. Sorpresa: te invitan a una gran fiesta. Tu número de la suerte: 3.

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Fuente: HoJota*

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Aries: el 2010 arranca a todo trapo. A lavar, limpiar la casa y ordenar las cosas. Habrá mucho por hacer y hará mucho calor. Si no tenés aire acondicionado, sería una buena inversión. Amor: bien, ahí, algo. Si ya andás en algo, puede empeorar.

Tauro: después de un buen año, aparece uno con bajones pronunciados. Tendrás problemas en casa (y si vivís sol@, con la casa) y eso te va a provocar muchos incovenientes psicológicos. Es hora de retomar o empezar terapia. Sorpresa: antes de fin de mes puede ser que te resbales y te des flor de porrazo.

Géminis: una buena decisión sería tomarte las vacaciones y quedarte en tu casa. El año se viene difícil en lo laboral y si perdés el trabajo es mejor tener unos ahorros. En el amor, viento en popa: mucho viento, poco navegar.

Cáncer: enero arranca bien, con mucha vida social, buenas amistades, incluso varios huesitos para pasarla lindo. No te enamores: ése/a no es para vos, sólo quiere rock & roll. Los kilos que no bajaste durante el año se sentirán en la bikini. Y el descanso seguirá acumulando kilaje.

Leo: amor libre, sin barreras, pero no te olvides de la protección. Si enero te encuentra trabajando, será un mes duro, de muchos quehaceres. Salud: alergias de verano. Sorpresa: ninguna.

Virgo: tendrás una noche, particularmente, de la cual no recordarás nada. Y al día siguiente te vas a acordar de este horóscopo. Basá tu mes en las amistades, el 2010 viene duro sentimentalmente y es bueno fortalecer los lazos afectivos que no dependen de la cama.

Libra: sexo, mucho sexo. Posibles reencuentros y desencuentros. No habrá vacaciones satisfactorias y el trabajo está complicado. Salud: buena, tirando a muy buena. Tu día: 28.

Escorpio: se vienen las peores vacaciones de tu vida. Quemaduras de sol, incovenientes en la casa que alquiles y demasiados vaivenes en las relaciones sentimentales. Si vas a la costa atlántica es factible que vuelvas con unos kilos de más: algunos, producto del exceso de comida; otros, producto de tus relaciones sentimentales.

Sagitario: del 10 en adelante florecerán las vibras positivas. Antes de esa fecha es mejor tratar de pasar inadvertido para evitar golpes. Hablando de golpes, habrá muchas caídas y tropezones, moretones. Y algunas manchas a causa del sol y de los hongos.

Capricornio: billetera no mata galán, sabelo. Es mentira. No trates de comprar a esa chica o a ese chico con actitudes o regalitos que no sirven para nada. Sos como sos, no te va a querer así. Sorpresa: aparece esa ropa que estabas buscando.

Acuario: éste es tu mes. Pum para arriba. Tal vez continúen las molestias físicas, pero es lo que hay, y no hay solución posible: ABBA (a bancársela). Amor: imposible, como siempre.

Piscis: se siente la falta de tacto con el sexo opuesto. Y se siente el sexo con el tacto opuesto. Difícil de comprender, pero ya te vas a dar cuenta. Es un buen mes para repensar lo que querés hacer con tu vida, estudio, trabajo, novia o novio.

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Fuente: HoJota*

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