MdP! Manual de Perdedores

Aries: las mujeres de este signo deberán aprovechar este final de año para sacarse las ganas emocional, sentimental y hasta sexualmente hablando. El arranque del 2010 se viene difíil. A revolear ahora. Los hombres tendrán, directamente, una sequía desalentadora.

Tauro: si ya tenés comprado el pasaje de avión, andá preparando un asiento acolchado. La espera en el aeropuerto se te hará larga: paros, problemas técnicos, etc. Sería bueno cambiar de destino vacacional.

Géminis: el 20 de diciembre se abrirán los corazones. A tener en cuenta las fechas con antelación, porque los transplantes son complicados. Inconvenientes capilares. Ojo con el sol.

Cáncer: hasta el 15, flojito. Después del 15, peor. Diciembre no es un buen mes para los de Cáncer. Yoga, meditación y Jotismo para pasar lo que queda del año de la mejor manera.

Leo: se te complicó la cosa con la decisión judicial de impedir el casamiento gay. No hay problemas: seguí con tu vida, sé libre. Dinero: no llegás a las fiestas. Sorpresa: un regalo de Navidad te va a hacer reír.

Virgo: el calor te lleva a mejorar las relaciones íntimas. Cuidá tu figura porque se puede desbandar bastante. Igual, sabelo: unos kilitos de más siempre vienen bien para tener de dónde agarrarse.

Libra: recibirás un reto que te dejará deprimido hasta el 5 de enero de 2010. No te tomes vacaciones hasta entonces. Amor: mal, con suerte un touch and go.

Escorpio: cuidate del sol, viene complicado y Jota, que ya lo sufrió bastante, te aconseja ponerte protector solar (incluso en la cola, si no no te vas a poder sentar). Sorpresa: un viejo amor reaparece para cagarte la vida.

Sagitario: tu ex vuelve con toda la onda para contarte que está feliz de la vida… con otr@. No busques en otros brazos porque te va a ir peor. Soledad un tiempo y después, a festejar con muchos brazos -si te admiten-.

Capricornio: se cayó lo que había. La percepción ajena está por el piso. Sentís que nadie te quiere ni te comprende, y es así: no te quieren ni te comprenden. Jota te entiende, te comprende y puede quererte. Buscalo.

Acuario: el amor está ahí, ahí. Pero si no lo encontrás rápido se va a escapar (otra vez). Vuelven esos dolores musculares que te aquejaban. Contracturas.

Piscis: si no dejás el cigarrillo, el cigarrillo te va a dejar los pulmones a la miseria. Consejo: no abandones el psicólogo antes de las Fiestas, lo vas a necesitar. Amor: poco, pero buen sexo.

Fuente: HoJota*

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Aries: noviembre es el mes anterior a diciembre. Eso significa que te quedan dos meses para encontrar a alguien con quien pasar el verano. Si no, la solución es el Jotismo.

Tauro: la ansiedad te lleva a comer mucho y/o fumar en grandes cantidades. Bajá un cambio, o dos, o bajate del auto y caminá un poco. La vida sedentaria no te lleva a nada más que el exceso de grasas, várices y problemas de circulación.

Géminis: desde el 12 hasta el 19 es recomendable que salgas, te airees. Son los días ideales para conseguir pareja. La luna de Saturno va a estar alumbrándote para que el amor golpee a tu puerta. Estate atenta: no te olvides de abrir.

Cáncer: aflojá con los lácteos, te pueden traer complicaciones orgánicas. Hablando de orgánicas: la comida orgánica es buena para tu salud. Mucho cereal y legumbres, menos carnes. Seguí así con las verduras. Y matate algún domingo con facturas o chocolate, todo bien. Amor: mal.

Leo: el sexo opuesto no se banca como sos? Tal vez sea una cuestión generacional. Buscá en la diferencia de edad lo que no conseguís con los tuyos. Y si no, la homosexualidad es un buen camino.

Virgo: el sexo será patético durante noviembre. Hay motivos claros, clarísimos, que no puedo explicar en este momento porque se me pasan los fideos…

Libra: cuando el río suena, suena el río. Y cuando no suena, estamos sonados. Consultá con el otorrino porque tenés un problema auditivo. Alejate de los grandes ruidos y evitá escuchar música a todo volumen.

Escorpio: la dificultad está en tu interior, en tu mente. La felicidad no está en el mundo que te rodea sino en tus propios deseos. Sorpresa: una carta te sacará una sonrisa. Salud: no es momento para cambios drásticos en tu dieta.

Sagitario: cambios en la composición familiar te generan un bloqueo preocupante. No te preocupes, somos bichos de costumbre y nos acostumbramos a esos cambios. La salud, bien, excepto si te pican mosquitos (es dengue). No dejes correr el agua de la canilla sin sentido: está en extinción.

Capricornio: la mirada positiva está dando frutos. Y en noviembre estarás mejor a la vista de los otros, serás recompensada con elogios y piropos descomunales. “Estás más buena que un plato de ravioles” es la frase del mes.

Acuario: nada cambia, salvo todo lo que te rodea. Una gastroenterocolitis podría generarte más de un dolor de cabeza: también de estómago y sus derivados. Amor: lujuria. Tendrás tantas propuestas que no sabrás qué hacer.

Piscis: No dejes de pensar en positivo, excepto a la hora de ‘ese’ análisis en especial. No es momento de sumar vidas a tu vida. Si tu caso es de embarazo, preparate: hay más de uno en esa semillita. Salud(os).

Fuente: HoJota*

Aries: un pico de presión está en las gateras. Y un agujero en el techo te provocará goteras en tu hogar. Los días 15, 16 y 17 no son recomendados para salir de compras.

Tauro: malas vibras. El posicionamiento de Marte te perjudica, junto con la abnegada constelación de estrellas alrededor de Júpiter. Cuidado con las comidas bajas calorías: son engañosas.

Géminis: salir a pasear, caminar, jugar juegos de mesa y hablar mucho por teléfono. Es la clave para lograr buen feeling con vos mismo. El 21 puede haber sorpresas en cuanto al amor.

Cáncer: algo puede fallar si de créditos hipotecarios se trata. Es factible que el banco te genere deudas inexistentes. Cuidá los ahorros: los vas a necesitar para pagarle al abogado. Salud: hemorroides.

Leo: la alineación planetaria inspirará un reinvento de tus relaciones sociales. La búsqueda de amigos por canales de chat y páginas web no da resultado. El face to face es la única solución. Amor: el 11 estate atenta, podés enganchar algo entre las 2 y las 4 de la mañana.

Virgo: inconvenientes en tu trabajo generarán problemas estomacales. La presión te incomoda, te dará úlceras y necesitarás de todo el apoyo psicológico y familiar posible. No te cierres, no sos Giordano.

Libra: no es buen mes para reestructuraciones. Mantené la calma, seguí en lo tuyo y ni se te ocurra innovar. Pareja: celos. Amor: rupturas. Salud: embarazos.

Escorpio: el amor, la amistad y la familia no te ayudarán en esta etapa. Guiate por el horóscopo y por los avisos fúnebres. La tranquilidad laboral se va al tacho. Sorpresa: plata perdida aparece en un bolsillo.

Sagitario: el nuevo hogar no es lo que esperabas, pero tené paciencia, no te alteres. Si te alterás, 0,5 miligramos de Rivotril, siempre después de consultar a tu médico. Es un mes espléndido para hacer el amor con cuanta persona -del mismo o de otro sexo- puedas.

Capricornio: basta de protestar, de poner mala cara, de refunfuñar por cualquier cosa. Las malas vibras no te llevan a ningún lado. Tratá de entenderte. Si no estás bien vos, el mundo no te va a entender nunca.

Acuario: el signo de Jota es preocupante. Entre el 5 y el 12 del mes recaerán sobre ti las peores condenas sociales. Ir de shopping no te va a ayudar a calmarte esta vez. Y si vas de shopping, decidite por el pantalón ajustado, te queda más lindo.

Piscis: el verde es tu color. Verde que te quiero verde. Verde esperanza. Verde como el agua clara. Ferro Carril Oeste. Verdaguer. Verdad?

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, el director de un diario sensacionalista, un librero del Parque Rivadavia, un gato de Cocodrilo y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 20,1%.

Aries: la comida macrobiótica puede ser una buena solución a tus problemas. La alimentación balanceada es la clave. La otra opción: una mudanza (mínimo, a 600 kilómetros). Amor: pésimo.
Tauro: no tientes a los depravados, esa minifalda es demasiado mini y muy poco falda. Y el pantalón blanco transparenta, no abuses. Un jean, remerita, musculosa, algo tranquilo y vas a conseguir lo que buscás sin violencia.
Géminis: análisis clínicos van a poder prevenir lo que te va a suceder a fin de año. Adelantate a la crisis, lo tuyo es evitable. Si jugás al fútbol, dejalo. Una rotura está cerca (o, mínimo, un esguince). Recomendación del mes: reponer ibuprofeno (o ibuevanol). Va a hacer falta.
Cáncer: recibirás una propuesta indecente. No la aceptes, es, justamente, indecente. Si la aceptás, después no te quejes. Amor: sólo propuestas indecentes. Trabajo: buscate uno más decente.
Leo: el amor está a la vuelta de la esquina. La clave es encontrar en qué esquina de tu ciudad se encuentra ese amor. Probá con las que están cerca; si no, a pasear. No te confíes del veranito: te va a agarrar una tormenta.
Virgo: un familiar o amigo cercano te hará una sorpresa que te dejará con la boca abierta. Hablando de boca abierta, una visita al odontólogo te vendría bien. Tenés caries.
Libra: el escote te queda lindo, sí, pero es necesario? Si querés que se fijen en tu interior, tapate un poco. Salud: problemas en la espalda. Recomendación del mes: más masajes, menos mensajes de texto.
Escorpio: es hora de abandonar el chat, el facebook, la computadora en general. Hay que salir al mundo exterior, relacionarse. Estás al borde del colapso nervioso. Yo te avisé.
Sagitario: problemas edilicios no te dejan en paz. Habrá caños rotos, inconvenientes con la electricidad o crisis con los vecinos. La esperanza no es mudarse (ni matar a los vecinos), sino relajarse. Amor: otra vez sopa.
Capricornio: alergias. La llegada de la primavera se viene con todo. Comprá pañuelos de papel y loratadina, o acudí al homeópata de confianza. En el trabajo vendrán días buenos. Dos o tres. El resto, lo de siempre: flojo.
Acuario: si te piden plata por la calle, una monedita, un chicle, un cigarrillo, dáselo. Es eso o una golpiza. Trabajo: esa gran oferta que esperás, no va a llegar. Seguí participando. Amor: tal vez, sólo tal vez, aparezca algo para pasar el rato.
Piscis: la cuenta del celular te va a poner los pelos de punta, y la burocracia de tu empresa de telefonía les va a sacar canas a esos pelos de punta. Sorpresa: papelones en plena calle o con desconocidos. Salud: pésima.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, una de las bailarinas de Marcelo Tinelli y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 16,88%.

Aries: tu novia es una perra, tu novio es un galán de cuarta. Dejalos y este mes vas a encontrar al amor de tu… de tu mes. Es algo. Salud: no te vas a agarrar la AH1N1. Tal vez sí algún virus menor que se irá a la semana.
Tauro: te van a robar. Cuidá tus pertenencias, relojeá siempre la cartera, porque te van a robar. No hay nada que hacerle. No planifiques tus vacaciones con mucha antelación: tu amiga, finalmente, no va a poder ir.
Géminis: agosto es el mes de los dolores de espalda para los geminianos. En el amor, habrá que perder la timidez como para encarar como corresponde. Pero no abuses de la confianza, se puede cansar. Comprá ese pantalón que viste. O la minifalda.
Cáncer: te entusiasmás con ideas locas que no llegarán a nada. Tu pareja te pide cosas nuevas y te lo tomás para la chacota: así no va. La vas a perder. Sorpresa: propuesta indecente.
Leo: volvé con la dieta, aunque no dejes de comer sano. Bajá las cantidades. Falta para el verano, pero si querés que te entre esa bikini no podés dejarlo para noviembre. Amor: te van a abandonar. Otra vez, sí. Otra vez.
Virgo: las ataduras del pasado fueron desatadas, pero vuelven con nudos más fuertes. No vas a poder zafar de ésta. Resignate. El amor es así (lo sé).
Libra: intolerancia, histeria, bronca, tensión. El té de tilo no te va a ayudar. Pensaste en arrancar o volver a terapia? Pensalo. Así no llegás a fin de año (o llegás completamente solo/a). Tu pasado te condena.
Escorpio: los cambios a tu alrededor te pueden provocar malestares internos que nada tienen que ver con la salud. O sí, la salud mental. Igual, por las dudas date la vacuna contra la gonorrea. Sorpresa: buen sexo! Ah, no, perdón… Buen sexo tendrá tu pareja, pero no con vos.
Sagitario: es momento de ponerse al frente de ese objetivo y dejar que los demás actúen por vos. Si no te resulta fácil, bueno, dejá que lo hagan los demás pero tratá de aparecer como el ideólogo. Amor: nada bueno.
Capricornio: recuperá tu espacio, tu costado de la cama. Hoy es una manito, mañana un abrazo, pasado te pega el culo y al mes te copó todo el rectángulo para dormir en diagonal. Sugerencia: caminatas para evitar el congelamiento de la sangre.
Acuario: no es una simple tos, pero tampoco la porcina. Al médico urgente, puede haber algún tumorcito en el pulmón. Amor: tal vez encuentres pareja en el sanatorio, durante la internación. Tratá de salir a tiempo para disfrutarlo.
Piscis: un buen chequeo no te vendría mal. Comprometete con las buenas causas y alejate de la droga. Hoy es un fasito, mañana un toque, pasado vendés merca y en dos años terminás en cana. Amor: recurrí a la experiencia (Jota tiene experiencia).

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el psiquiatra de Martín Bossi y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 34,6%.